- 你们上小学时候有没有做过比较出格的事
- 初中你经历过哪些骚操作
- 你在农村见过最荒唐的事有多荒唐
- 老一辈留下来的俗语你还能记得吗
- 你听过的最羞耻的台词是什么
- 有没有恐怖的小秘密可以分享
- 你曾经看到过的毁三观的画面是什么
- 能分享一个哭笑不得的笑话吗
你们上小学时候有没有做过比较出格的事
小学那会男女厕所就隔一道墙，但墙不高，那会会尿很高，然后墙那边就传出了啊啊惊讶的叫声。初中你经历过哪些骚操作
上初中的时候，我们搬到了新学校。新学校修了五眼窑洞，作为厨房兼食堂以及教师宿舍兼办公室。而教室则是两边都有窗户的大瓦房，不再是旧学校破庙里的窑洞了。学校里的老师多数是本村的人。只有两个女老师、三个包括校长在内的男老师是外村的。其中有个城里来的年轻女老师，她是教我们唱歌的。后来也教过我们一段时间语文课。当时候学校的住宿条件很差，冬天得烧炉子、倒炉灰，往宿舍里搬焦炭——我们村里有个自己开的煤窑，出来的煤面子不好卖，也不好烧。于是工人们就在河滩边上挖个大坑，用煤面子烧焦炭。烧成后用水管子一冲，焦炭就裂成一尺粗、二尺多长的块儿。我们冬天学校炉子里烧的就是这种焦炭。有一天，女老师让我和另一个同学给她往宿舍里抬焦炭。抬进去之后，又用捶子给她敲成小块儿。不然添不进炉子里去。我俩放学后忙乎了半天，才做完了这些事，向老师告辞了回家。第二天一上课，老师先表扬了帮她擦玻璃和办公桌的两个女生，又表扬了另外一个帮她倒炉灰的男生。就在我俩满心期待老师表扬时，却挨了一顿批评：说我们办事不认真，捣焦炭溅得到处都是，连床单上都有了。害得她晚上睡觉硌破了皮肤……大家哄堂大笑，我俩则面红耳赤，无地自容。中午放学后，我俩都非常沮丧。同学的叔伯哥哥是个捣蛋鬼，他听了我俩的叙述，决定教我俩出一口恶气。学校厕所的墙上倒扣着几个陶瓷尿盆。那个最新的、黑得发亮的尿盆就是新来的女老师的。乘中午放了学没人的时候，我放哨，同学偷出来。抱到背静处。然后我俩去问同学的二大爷借来了订碗的手拉钻，谎称是他爸爸要钉件东西。然后我们胡乱钻了一阵，在尿盆底下钻了几个小孔。用泥土抹住，又扣在了厕所墙上。第二天早上，女老师的褥子和褥单子晒出来了——她晚上嫌冷，把尿盆提在床上，漏湿了一大片……你在农村见过最荒唐的事有多荒唐
唐哈儿从小父母双亡，吃百家饭长大成人，30多岁时，与一驼背女人结婚，婚后生下一女儿，唐哈儿不满意，千方百计不惜代价想生个儿子。那是严禁超生，可他一贫如洗，无钱可罚，为了生儿子，东躲西藏，结果连生三个女儿，不服气，发誓不生出儿子绝不罢休。可老婆年龄大、有残疾，身体素质差，再生有生命危险，他不管不顾，不久又怀上了，生孩子时难产，不敢去医院抢救，母婴双亡。
唐哈儿没能力养活三个女儿，把二女幺女送人。90年代初，大女儿到了谈婚论嫁的年龄，唐哈儿想招上门女婿，生的孩子跟他姓，传宗接代，好不容易找到上门女婿，还是生的女孩，唐哈儿整天为难上门女婿，，女婿不辞而别。
女儿一气之下到沿海打工，没过两年，带着一不满周岁的男婴回来，说是她的孩子，因为要打工挣钱，无法带孩子，叫父亲帮忙带。唐哈儿终于有孙子，可以传宗接代了，笑得合不拢嘴。没过两年，女儿带回一个不满周岁的男婴，唐哈儿喜不胜喜，忙得不亦乐乎。
令人费解的是，自从女儿交给唐哈儿两个男婴后，再没回过家。唐哈儿要独自养活两个孩子，，想叫女儿女婿拿点钱，但不知女儿在何方，无法联系。他起早摸黑帮人挖煤采矿，但入不敷出，到处拉债欠账养育孙子，做梦都想女儿早点回来减轻负担。
2005年，女儿带着丈夫（上门女婿）回来了。告诉父亲，由于你重男轻女，害死母亲，不可原谅。她费尽周折捡到两个弃婴，交给你养育，满足你愿望，传宗接代，这是最后一次回来，给你10万，感谢养育之恩，从此恩断义绝，养老送终就靠你孙子了。
唐哈儿听后五雷轰顶，撕心裂肺，一个劲求女儿和上门女婿原谅，女儿女婿见他可怜，看在孩子的份上，不管不顾，于心不忍。最后答应每年给父亲2万块钱生活费，两个男孩跟他们回温州生活。唐哈儿为了传宗接代，害死妻子、愧对女儿女婿，后悔莫及。
说句实话，那个年代，我老家农村重男轻女、传宗接代思想非常严重，如果没有儿子，被人骂老天报应，断根绝种，为了生儿子，造成很多人间悲剧，唐哈儿就是其中之一。现在社会进步了，人们思想观念变了，儿女一样，尽职尽责就好。
粮农二代，一家之言，不喜勿喷，谢谢！
老一辈留下来的俗语你还能记得吗
1、衣不如新，人不如故。2、用人不疑，疑人不用。
3、一言既出，驷马难追。
4、一叶遮目，不见泰山。
5、老鼠过街，人人喊打。
6、交人交心，浇花浇根。
7、有福同享，有难同当。
8、人过留名，雁过留声。
9、瓜无滚圆，人无十全。
10、尺有所短，寸有所长。
11、秤砣虽小，能压千斤。
12、不怕一万，只怕万一。
13、不怕年老，只怕躺倒。
14、不懂装懂，永世饭桶。
15、病从口入，祸从口出。
16、饱带饥粮，晴带雨伞。
17、人怕没脸，树怕没皮。
18、受人之托，忠人之事。
19、耳听为虚，眼见为实。
20、吃菜吃心，听话听音。
21、不怕慢，就怕站。
22、邻居好，赛金宝。
23、不听老人言，吃亏在眼前。
24、补漏趁天晴，读书趁年轻。
25、救急不救穷，帮笨不帮懒。
26、任凭风浪起，稳坐钓鱼台。
27、帮人帮到底，救人救到头。
28、痒要自己抓，好要别人夸。
29、一日无二晨，时过不再临。
30、三百六十行，行行出状元。
31、九里吃冷水，点点在心头。
32、要打当面鼓，不敲背后锣。
33、宁向直中取，不向曲中求。
34、牛不知角弯，马不知脸上。
35、吃得苦中苦，方为人上人。
36、问路不用礼，多行数十里。
37、师傅领进门，修行靠个人。
38、单丝不成线，独木不成林。
39、不怕事情难，就怕不耐烦。
40、好狗不咬鸡，好汉不打妻。
41、出门靠朋友，在家靠父母。
42、宁交双脚跳，不交眯眯笑。
43、秀才遇到兵，有理说不清。
44、子不嫌母丑，狗不嫌家贫。
45、手艺是活宝，天下饿不倒。
46、水退石头在，好人说不坏。
47、不看家中妻，但看身上衣。
48、人往高处走，水往低处流。
49、留得青山在，不怕没柴烧。
50、不怕不识货，只怕货比货。
51、男怕选错行，女怕嫁错郎。
52、脚正不怕鞋歪，身正不怕影斜。
53、刀不磨要生锈，人不学要落后。
54、吃人家的嘴软，拿人家的手短。
55、远亲不如近邻，近邻不抵对门。
56、常思己过，闲谈莫论他非。
57、好话一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
58、不贪便宜不上当，贪图便宜吃大亏。
59、吃不穷，穿不穷，不会打算一世穷。
60、车到山前必有路，船到桥头自然直。
61、一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
62、人情是纸张张薄，事事如棋局局新。
63、生男难得三更子，生女难得正午时。
64、酒逢知己千杯少，话不投机半句多。
65、做一行，怨一行，到老不在行。
66、十分聪明用七分，留下三分给子孙。
67、平生不做亏心事，半夜敲门心不惊。
68、贫在闹市无人问，富在深山有远亲。
69、害人之心不可有，防人之心不可无。
70、不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。
71、龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺。
72、冰冻三尺，非一日之寒。
73、有缘千里来相会，无缘对面不相逢。
74、画虎画皮难画骨，知人知面不知心。
75、屋漏偏遭连阴雨，船慢又遇顶头风。
76、女大一，不是妻；女大三，抛金砖。
77、药不治假病，酒不解真愁。
78、人无钱财不如鬼，汤无油盐不如水。
79、弟兄不和邻里欺，将相不和邻国欺。
80、水太深，风太大，没有实力你少说话。
81、是非只为多开囗，烦恼皆为强出头。
82、子鼠丑牛好婚姻，寅虎亥猪有爱心。
83、辰龙酉鸡情意亲，巳蛇申猴两相投。
84、午马未羊无忧愁，卯兔戌狗到白头。
85、一家之计在于和，一生之计在于勤。
86、假作真时真亦假，真做假时假也真。
87、辉煌一刻谁都有，别拿一刻当永久。
88、人不可貌相，海水不可斗量。
89、逢人且说三分话，未可全抛一片心。
90、不摸锅底手不黑，不拿油瓶手不腻。
91、谁人背后无人说，谁人背后不说人。
92、多个朋友多条路，多个冤家多堵墙。
93、久病床前无孝子，久贫家中无贤妻。
94、吃水不忘挖井人，吃饭不忘种田人。
95、活到老学到老，学到八十仍嫌少。
你听过的最羞耻的台词是什么
陈思成与马雅舒主演的电视剧《大丫鬟》，马雅舒扮演的采青，因为什么事，为了报复同父异母的姐姐流云，在姐姐姐夫洞房花烛夜的时候，姐夫（姐夫一直喜欢采青），让姐姐误以为自己和姐夫不可描述。姐姐知道后，气急败坏地跑去找姐夫理论，便有了以下剧情——
姐姐质问姐夫
姐夫一看姐姐发这么大火，立马怂了，开始认错
来了！！！！
不如我娶采青过门的时候，我陪你洞房就行了
有没有恐怖的小秘密可以分享
记得小时候，我特别恨一个女人，是那种恨不得有一天，她得暴病或者遭遇意外而死，最好让我永远再也见不到她。这个女人是我的四姨，也是我们小学的音乐老师。最关键的是，她还在我很小的时候，就教我拉小提琴。四姨是个老姑娘，一辈子都没有结过婚。而且四姨性格古怪，脾气很大，动不动就会揪我的耳朵，或者用鸡毛掸子打我的屁股。四姨是我妈姐妹几个里最有才华的一个。她不仅毛笔字写的好，而且非常有音乐天赋，尤其是在乐器方面吹拉弹唱样样精通。由于我家孩子多，我爸妈工作又忙，记得在我还在上幼儿园的时候，我四姨就经常到幼儿园接我，把我接到她在学校里的单身宿舍里。刚开始，我还是比较喜欢去四姨的单身宿舍的，因为四姨的宿舍里总有一种淡淡的雪花膏的香味，而且四姨的宿舍里总是一尘不染，非常干净，虽然屋子不大，但物品都被拾掇的整整齐齐，规规矩矩。最重要的是，每一次去四姨的宿舍，她都会给我拿出许多好吃的零食让我吃。就凭这一点，四姨的宿舍对幼小的我还是满有诱惑力的。我记不清，从什么时候开始，四姨开始教我拉小提琴了，从此我的噩梦开始了。小时候虽然我是个男孩长了个女孩粉嘟嘟的小脸，但非常顽皮，尤其是非常好动，屁股就象长了刺一样，根本安静不下来。自从四姨下定决心要当我的小提琴启蒙老师的时候，我和四姨之间的战争就开始了。当时，我虽然小但鬼点子很多，对四姨教我拉小提琴我从内心是十分抗拒的。为了不让四姨教我拉琴，我哭过闹过，躺在地下打过滚，但对我的小伎俩，四姨都会一一化解。而且她最效的手段就是揪我的耳朵。直到现在，我都认为自己的耳朵长得大，是小时候四姨揪大的。有一次，四姨临时出门办事，她害怕我跑了，就把我锁在宿舍里让我练琴。四姨前脚走，我后脚就在宿舍里搞起了破坏，想以此断绝四姨继续教我拉琴的念头。我把四姨的宿舍翻得乱七八糟，并把一泡童子尿洒在了四姨洁白的床单上和被子上。四姨回来后，气得火冒三丈，那天她差一点就把我的一只耳朵给揪了下来，我捂着耳朵边哭边跑回家，向我妈告状，没想到，我妈不但不同情我，还差点把我另一只耳朵给揪了下来。我一计不成又生一计，有一次趁四姨不在，我用剪刀把琴弦给剪断了，本以为这样四姨就没有办法逼我拉琴了。四姨这次确实也没有放过我，她把我按在床上，扒掉我的裤子，用鸡毛掸子在我光屁股上一顿揍，那次挨打，直到现在我还记忆犹新，屁股还在隐隐作痛。但自从那次挨打后，我老实了许多。虽然脑袋里还不时冒出报复四姨的想法，但却是有贼心没贼胆，只好在四姨的监督下一板一眼的练琴。我开始上学后，四姨也没有放过我，有好多次，她都把我从一群玩闹的孩子中揪出来，拉到她的宿舍里去练琴，而且四姨对我的要求近乎苛刻，一个音不准或一个指法不对，她就会让我从头再来。说句心里话，当时我从心里恨死我四姨了。四姨是在我上小学四年级得病去世的。她临去世的时候，我妈硬把我拉到四姨的病床边，给四姨道别。记得当时四姨面黄饥瘦，蓬头垢面，全没有之前精明干练的模样，四姨看见我，有气无力对我说：以后没有人逼你练琴了，你是不是特别恨四姨？当时，我脑子一抽，竟然点了点头。四姨一听，难过地闭上了双眼。我看见，从四姨的眼角流出了两行混沌的泪水。现在回想起那一幕，我的内心还在隐隐作痛，如今每当我拉起小提琴的时候，我的眼前就会呈现出四姨好看而又严厉的面容，以及她临去世的时候那两行泪水。你曾经看到过的毁三观的画面是什么
会议桌上堆着几十个大信封，每一个里面都装了5万元现金，参加年会的高管自己动手去拿，并且没人管你拿多少。老板就撂下一句话：凭良心拿！
意思就是：你自评一下这一年的工作表现与业绩，拿与不拿，拿走几个信封，你自己说了算。
接下来的画面不但是我职业生涯极其难忘的一幕，并且足够摧毁三观。
如果换位思考的话，就会明白这种发奖金的场景不但毫不喜庆，甚至于气氛都有些压抑。
因为你不知道我们这个生性多疑的老板，这回到底是想拿钱买什么呢！
所以面对老板这个脑洞大开的阵势，以及众目睽睽的场景，所有人打一开始都是懵圈的——足足有十分钟，愣是没有一个人率先起身去拿。
大家看看老板，发现老板表情的味道一目了然，那就是没有表情。
老板的助理小C，是一个八面玲珑、勤奋而又干练的职场美女，她第一个站起身来拿走了一个大信封，微微一笑扔了一句玩笑话：有钱还不拿啊，后拿的要是没有了，那可就真没有了啊！
与会的高管都不傻，都知道小C是老板肚子里的蛔虫，这是怕冷场呢！大家依然难以放松，因为没人觉得这是一句玩笑话，但却可能会变成现实。
我默默想好了自己的路数：我不靠前拿，也不靠后拿。
但我怀疑一多半人都会是我这个想法，都在捉摸着如何拿捏好时机。
M总是多年跟随老板的老人，层级不低，但实权不大，在公司更多的时候是充当和事佬、润滑剂的角色。
他拿走了两个信封，笑呵呵地拖长声调说：皇恩浩荡！
老板嘴角一动，笑了一声。
W是江浙的区域总，销售业绩一直名列前茅，所以很自信，她一言不发地站起身来拿了四个信封，流露出当仁不让的霸气。
S总随即站起身来，一边拿一边数：一、二、三、四、五！
她这个存心故意的做派，信心明显不是来源于工作。
老板的脸色就有点沉了。
大家心知肚明：W和S一直是竞争关系，但S的业绩比不过W。
比不过的是业绩，比得过的是颜值和身材——S和老板存在暧昧关系，这个还不是据说，这个是S在工作中看似无意实则有意地主动透露给大家的，潜台词的意思是大家别惹我，我可不仅仅是老板身边的人……
反正S的这种主动炫耀，足够震碎三观。
我站起来，基于对自己的评估，再保守地打了个折，拿了三个信封。
我偷看了一眼老板，发现老板一言不发地冲我伸出一根手指头。
收到，我又补拿了一个信封。
坐下来心里松了一口气：老板的眼光真毒！他对我的评估与我自身的揣测，完全一致。
与我平级的F看我拿了四个，见缝插针地赶紧也拿了四个。
我估计F的出发点是：既然是平级，我拿四个也算是说得过去吧。
但公司的人都知道，F在工作中不但有偷奸耍滑的味道，而且能力并不强。
我又偷看了一眼老板，发现老板面无表情。
我心里一紧，忽然冒出一个念头：我怎么觉得这发的不是年终奖，而是来年的饭票呢？
接下来的几位，有让人感觉拿少了的，也有让人感觉拿多了的。
所有人都拿完了，桌子上还剩两个信封。
这跟饭桌上盘子里的菜是一个意思——谁都不要成为最后那个把菜夹光的人。
老板站起身来说：今年大家辛苦了！明年继续努力！
他走过去，拿起一个信封扔给小C：跟着我东奔西跑，辛苦了！
又拿起一个信封递给W，只说了一个字：五！
大家全都听懂了老板的意思，W一脸感动，S一脸黑线。
散会。
新年的第一季度，人来人往职上职下的场景，并不让人意外。
M继续波澜不惊地做他的和事佬。
F经常被老板骂，算是着离职了。
S不知道为什么一直嚷嚷着要走，闹了一段，最后接受了降职留用，之后话少了很多。
而我始终认为，这件事最毁三观的并不是S，而是我的老板。
咱只是个不大不小的公司罢了，并非朝堂，你犯得着憋出这么个大招，来对付自己的员工吗？
职场之上我再未经历过类似事件，但每每回忆起来，情景依旧栩栩如生。
能分享一个哭笑不得的笑话吗
大师哥，七十岁，帅老头一枚。老头眼睛大，双眼皮。脸上皮肤好，不松不懈不下垂，还没有老年斑。老头的头发虽然白，但白得无一丝杂色，且浓密有型，显得特有风度。
老头最爱唱歌，标准男低音，嗓音磁性深厚，掷地有声。最主要说话幽默风趣，所以有人缘，尤其颇有女人缘，也算得上一些中老年妇女的偶像。
某天晚饭后，大师哥去公园散步，偶遇一个老年合唱团在排练。他们自带了乐队和全套的音响设备，吸引了大师哥。
老头现场吹了一曲唢呐，拉了一阵京胡（大师哥玩乐器样样精通），还被几个女士拉着合唱了那首《纤夫的爱》。
于是好几个“妹妹”前仆后继地“坐船头”，而这位白头发的“哥哥”在“岸上”来回走了好几十分钟……一时间玩了个痛痛快快，不亦乐乎！
几天以后，大师哥和嫂子去早市买鱼，正犹豫着买哪家鱼好时，有个女人挺大声喊大师哥。“哎，白头发那大哥，你买啥鱼啊？”
大师哥抬头一看，那个卖鱼大姐正瞅着他笑。大师哥心里觉着有点眼熟，但一时又想不起来。
卖鱼大姐又说，“你不是唱妹妹坐船头那大哥吗，你忘了，那天在公园，咱大伙唱？”
大师哥眼珠一亮，一下子想起来，她正是那几个“坐船头”的“妹妹”之一。
于是跟着卖鱼大姐去看鱼，俩人并肩站在摊位前面，指指点点，有说有笑……大师哥忘了身边的嫂子，卖鱼大姐忘了其他的顾客……
俩人热热闹闹唠了半天，大师哥才回过身去找嫂子。然后兴高采烈地说，“你猜这么大的燕鱼她卖我多少钱一斤？”
嫂子有点生气，就不爱搭理他。大师哥笑着说，“我告诉你，十块，超市卖十五，还没这么新鲜呢！”
嫂子看了看，着实有点惊讶，“真的？”
“可不嘛，还有这虾，活蹦乱跳的，一百块钱三斤。超市多少钱，三十九块九，四十吧！老头给你省了多少钱？算算，五斤鱼，三斤虾，你好好算算吧！”
嫂子会计出身，一眨眼就算出来，五五二十五，三七二十一，一共省了四十六块钱。
“卖这么便宜，她挣钱吗？不能少给秤吧！”嫂子不免疑惑。
俩人便找了一个熟人去称重量，结果不但没少给，还多了好几两，嫂子因此不得不叹服大师哥的魅力。
过了几天，嫂子又去早市买鱼，就有意去那卖鱼大姐的摊位瞅。卖鱼大姐忙着照顾其他顾客，根本没功夫搭理她。
嫂子等了一阵，小声小气地跟人讲价，“这黄花鱼，来五斤，十块钱一斤行不？”
卖鱼大姐面无表情地从牙缝里蹦出几个字，“十三，不讲价！”
嫂子又说了两句，卖鱼大姐干脆不理人了。嫂子不甘心，走了几步，见卖鱼大姐真的没喊她。于是自己又走回来再次讲价，“十二，来五斤，行不？”
卖鱼大姐连头都没抬，还是面无表情地从牙缝里挤出几个字，“十三，不讲价！”
嫂子没办法，悻悻然走开了，第二天还是叫大师哥来买鱼。
老头远远走过来，卖鱼大姐看见了，立马主动从摊位后面“接”出来，笑着喊大哥。
于是俩人又并肩站在一起，说说笑笑，指指点点。嫂子躲在远处偷偷观望，眼瞅着俩人热热闹闹地唠了好一阵，然后大师哥才拎着鱼走过来。
“十块，五斤，行不？老太太？”大师哥颇为得意。
嫂子扒开装鱼的袋子一看，那些黄花鱼个顶个地个大肥美，没有一个开膛破肚子的……
后来嫂子跟我们说，“我现在可支持你师哥去公园唱歌呢，你说万一再遇见个卖粮油的、卖日化的、或者卖衣裳卖鞋的妹子，你说我是不是还得省不少钱！”
我们听了都忍不住笑，嫂子又说，“哎你说，人这玩意他真怪哈！你说新社会这么多年了，这老一套的风气还没变。就卖几条鱼，还重男轻女的。给我老太太弄得，一大把年纪，还得老头的色相……”
嫂子一边说一边乐，给大师哥弄得无可奈何，哭笑不得！
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