• 1、梦见梳头怎么回事
• 2、你和异性发生过的最尴尬的事情是什么
• 3、你听过哪些肉麻的情话
• 4、你知道哪些民间的歇后语
• 5、女生有哪些秘密是男生不知道的
• 6、你身边有没有让人惊讶的巧合
• 7、有哪些男性可能不知道的女性常识
• 8、可以分享一个哭笑不得的笑话吗
• 9、同学有哪一刻恶心到你了

1、梦见梳头怎么回事

梦见梳头，而且将头发梳理得很顺，表示所有的一切矛盾即将得到解决，各种各样的烦恼会被消除。

《梦林玄解》中是这么说的：梦梳头，大吉。凡梦之时值多虑多忧，今朝畅快，事当难苏难省，今后清案。

2、你和异性发生过的最尴尬的事情是什么

有一年我进入一间五金厂，厂不大，约100人左右，厂区很大，厂房很多，但用得不多，老板有个亲戚在厂里主管仓库工作，平时工作量不大，就四处溜达，她是离过婚的，前老公犯法判了25年牢狱，自我入到此厂后，开玩笑地帮她算过2次命，所以有空就和我聊天，很是投机。

当初我是厂里安保队长，说是队长，全部手下仅是4个人，人手不够时，老板亲戚仓管就来顶上，有天我在值班室上班，那个仓管又来要求帮她看相算命手纹之类的笑料事，当时只是我和她两人共在值班室，由于自己早上早餐吃得过饱，就坐在那值班椅子上解开腰带想放松一下裤子，结果那仓管面红耳赤，用手捉了我的一只手，死死不放，嘴上说，这么多人，不行！她想到那里去了?她以为我想要与她共与枕，真是想歪了，而且歪得十分难看，这是她一厢情愿，我毫无此意，送上门的啤酒我还谦酒度不够高呢？口味不对，所以就立即拉紧腰带，不松了，紧就紧些吧，免得这个靓婆想过一边去。

这是我遇到过尴尬之一。

3、你听过哪些肉麻的情话

打给女孩，然后她问：“你有事吗？”如何回答

情感回答：

1就是因为平时很多人只有在有事的时候才会跟朋友打，所以导致人情越来越冷漠，我不想变成那样，所以才会现在打个给你聊聊

2有事啊，很严重的事，我想不起你的声音了，所以过来补补课（适合舒适期）

3平时你的朋友只在有事时才会想起给你打吗？

4.当然有事，而且很多，但我觉得没有哪件事比打给你这件事更重要

我也不知道为什么糊里糊涂的就把第一次给前男友了

情感回答：

1糊里糊涂？难道你是被人迷 奸的？

2难怪郑板桥说难得糊涂，一辈子才一次，当然难得

3这么说来。。我第一次给前女友的时候也是稀里糊涂的

4.其实，我觉得你可以再糊里糊涂一次

像我这种冰雪聪明，通情达理的女孩现在很难找了哦~

情感回答：

1都没去找，眼前就蹦出来一个，还说难找

2冰雪聪明，通情达理难不难找不知道，但脸皮厚到你这个程度的确实很难找

3那把你送到博物馆去能换钱么

你说我是你的~你有什么证据

情感回答：

1你说你不是我的，你有什么证据

2我也想拿出证据，但只有宠物狗才会挂项圈和主人铭牌的呀

3天和地，整个世界的万物都是我们爱的见证

你喜不喜欢我啊

情感回答：

1喜欢啊，如果这里没人的话我就亲你了（诱惑期）

2你感觉我喜欢你吗？

3喜欢分两种，一种是喜欢你的性格，一种是喜欢你的身体，你问哪种

女生说你喜欢我吗？

情感回答：

1跟还不熟，不知道喜不喜欢

2你觉得自己讨人喜欢吗？

3喜欢啊，我就喜欢你这种自恋的样子

本人想让MM帮洗衣服，MM说了一句“凭什么给你洗，不是有洗衣机吗？”

情感回答：

1洗衣机洗出来的是干净，你洗出来的是幸福

2关键以后我赚钱养的那个不是洗衣机啊

3这么说来不是还有黄瓜吗，凭什么要我上(慎用)

你是不是很意外？

情感回答：

1太意外了，我竟然一点都不觉得吃惊

2世界上唯一会令我意外的事是戴套还能使你怀孕!

3在你这么神奇的物种面前，发生再奇怪的事我也不会觉得意外

晚上叫女孩子唱歌或吃饭，她们总是问：有几个人呀，哪些人呀，有认识的吗，不认识的不去，或没女生不去

情感回答：

1吃个饭而已，怎么搞的要进龙潭虎穴一样

2你只用知道到时候有惊喜就行

3下次出门前我会写一份当天活动的整体策划方案给你，这次就免了吧

有时向女生要东西，她却说：凭什么给你

情感回答：

1说吧，给一次多少钱.你给一次这么便宜啊？

2凭这个（挠她痒痒）

3你要是不给我，我就抱着你在地上打滚

4、你知道哪些民间的歇后语

裤裆放屁一一两岔。脱裤放屁一一找麻烦。秃头上虱子一一明摆。光屁股进澡堂一一精光。送姑老一一一团人情话。烧三股香放七个屁一一烧香没得作孳多。灶爷上西天一一有一说一。王小二砌猪圈一一一心门朝南。吃秤砣一一铁了心。一张纸画十个鼻子一一要鼻不要脸。王小二放驴子一一一去"无都都"(没踪影)。怀里揣块冰一一冷透心。说话象西北风一一说话不算数。说话象放屁一一臭话。吊死鬼捺粉一一死要脸。走两步退三步一一进步没有退步多。养儿睡媳妇一一不存好良心。屁往人脸上放一一太不给人面子(太污辱人)。有根绳子吊上天一一刁懒。看人说人话，见鬼说鬼话一一两面三刀。闺女是小棉祆一一贴心。骚猪子皮外肉一一多余的(人)。如仔细想想，还会有不少。如搜集起来，会更多。如去粗取精，也是民间文化宝藏。当然，少数是民间还是通用也相对的，分的不会那么清。

5、女生有哪些秘密是男生不知道的

（接近25万阅读量）

答：多人场合上，女生有各人的秘密真不想给男生知道？（有时请也不谈论女人第一次，或末婚打胎之事。就论日常好了）。

.平凡如现实我问你？你否接触过？

一个女生大老远盯着男生你看，走近了又不看了，男生的你丶觉得莫名其妙了吧？没别的丶她近视。

还有些女生的狐臭丶屁股有痔疮，这些小事做为女生基本上是不告诉你男生的丶信吗？不信你问问？有很多漂亮的女生为了避免狐臭被别闻到气味，还花了很多时间与钱，法国香水等等……。女生有狐臭丶痔疮丶只有她妈妈知道，爸爸是妈妈告诉他的，妈妈还重复爸爸要保守秘密呢！

还有：男生的你借用女生手机试试？然后翻她相册，问女生可以不？她回答可以丶没关系随便看丶其实心里已经…？为什么？说得太白显不出来幽默性！打住……了。

这些可真的是女生的秘密，这些㊙️密正好是男生的捉谜藏！也是女生的“交头接耳"暗静言：注意]暗笑可以，勿笑声大！

6、你身边有没有让人惊讶的巧合

好多年前了，我还在大连上班。

当时跟一个同事关系特别好，属于形影不离的那种。

某次休息日的时候我俩去付家庄玩，本来是个平平无奇的假日，我俩也跟之前那样坐着公交车来到了目的地。

刚下公交车没走几步我同事就捡了个手机，是诺基亚，具体型号忘了，一千多块钱，跟我同事手机一样。

本着拾金不昧的精神我俩在海边没下水，就坐在沙滩上等失主来。

也没等多久，就打过来了，是个小姑娘，同事接了之后说了一下地方让对方过来取。

听着海浪的声音，小姑娘来了，拿到手机之后对我同事是千恩万谢，要给一百块钱的报酬。

同事没要，小姑娘给了几次都没塞到同事手里就走了。

旁边那么多人看着呐！拉拉扯扯的也确实不好。

然后我俩正商量着是下海还是换个地方玩的时候小姑娘提着一兜子饮料过来了。

径直走到同事面前把饮料往同事怀里一塞就走了。

同事当时就呆呆的看着小姑娘的背影一动不动，连饮料掉了一地都不知道。

看一下也就罢了，三五分钟都不动就不正常了。

我使劲拍了一下他肩膀，半开玩笑的跟他说“是不是看上人家小姑娘了？”

那孙子就是个闷葫芦，老脸黑里透着红老跟我矢口否认。

当时就给我急了，一脚踹他屁股上督促他去追。

我就说那孙子是个闷葫芦，这么好的机会就是不敢去追。

看他那三棍子打不出个屁来的性格骂了他两句我拔腿替他追过去了。

当然了，没追到，那孙子看我空着手跑回来眼神从期待变成了失望。

抱着饮料不说话也不喝，还不让我喝。

我看他那模样也没心情跟他计较了，坐了一会就回宿舍了。

事情没完，缘分就是这么奇妙。

过了半个月又是个休息日。

我俩又来到了海边，这次换地方了，来的了老虎滩。

这次玩的比较开心，同事也从失落中走出来了。

玩高兴了准备回的时候同事一模口袋，手机不见了。

兜里包里来来回回翻了好几遍都没找到。

报着试一试的态度，万一也遇到跟同事一样拾金不昧的呢？

打过去通了，我用眼神告诉同事“有戏”。

“喂”的一声是个小姑娘，听声音有点耳熟，但是想不起来是谁。

问好地方就没管那么多了，反正一会见了就知道了。

路上正跟同事说着好人有好报，就看到一个熟悉的身影在约定地点等着，没错就是那个小姑娘。

当时同事就两眼放光了，我还小声跟他说一会留个。

那孙子答应的好好的，见了姑娘就熄火了，拿上手机站在那话都说不出来。

我这“缘分啊！缘分啊”的说了好几遍气氛都有点尴尬了。

一脚就踹同事屁股上了“你倒是说句话啊！”

同事也终于憋出句话了“要不我也给你买一袋子饮料？”

小姑娘听了就乐了，捂着肚子笑个不停。

听完之后给我气的呀！屁股上又是一脚“买屁的饮料，吃火锅去。”

那孙子还跟我着急“吃火锅就吃火锅么，你老踢我干嘛？”

“我不仅踢你我还扇你，”给他脑袋上拍了两下拉着小姑娘去吃火锅。

好人做到底，送佛送到西。饭桌上我替那孙子问东问西的。

还是小姑娘敞亮，主动互留的。

然后我就成了他俩的电灯泡了，还以各种理由蹭了好几顿饭。

7、有哪些男性可能不知道的女性常识

新鲜热乎的20条男人不知道的女性常识，看完绝对刷新你对女生的认知！如果你是女生也来看看这其中说的有没有你呢？

1，女生来大姨妈是24小时都有，不是白天来晚上不来，当我在晚上换姨妈巾的时候，我那老公一本正经的问我“晚上也有啊？”我当时就觉得和他结婚草率了！可以重来么？

2，当女生说自己又胖又丑的时候，如果这个时候你点头附和那你就完了，其实这个时候女生的内心是希望别人快来反驳她“快说，快说我一点都不丑，也不胖”哪怕你是睁眼说瞎话，她也会很开心。

3，当女生手伸向后背的时候，你以为她是后背痒了，其实是有可能她肩带开了。这个时候你要默默当什么是都没发生，转头避开就好。

4，夏天真有的女生穿裙子是不穿内裤的，为了凉快！我以前干服装的时候就碰见过好几个但前提是裙子是飞不起来的那种。

5，女生冬天穿的是肉色打底袜，里面是加绒的，千万不要认为是大冬天女生是在光腿出来逛街，不是 不是 不是！

6，女生要是敢端起酒杯的，特别是白的，那男生就见好就收吧，如果硬要拼酒，可以分分钟把你喝的家都忘了在哪里！

7，约女生一定要提前一小时，不要突然出现在楼下等她，因为女生不可能让人看到她素颜的样子，要给她打扮时间 建议2个小时为好

8，千万不要再女生面前一个劲夸赞另一个女人，除非是长辈。如果刚好你成为了他以后的老公，那么“恭喜你”女人是会记仇的，即使是过了很多年，她也会记得这件事，并且被夸的那个女人，莫名会成为假想敌。

9，女生的“大馒头”不一定就是真的，有可能是“小笼包”被挤出的幻象。不是所有的女生都喜欢“大馒头”，有时候大对女生来讲也是一种烦恼。

10，女生发一些伤感的朋友圈，其实可能是看了一篇伤感文章，内心有感触而已，并不一定在说她自己，但这个时候适当的私聊她“怎么了？心情不好？”这样在o女人心里会加分哦！

11，如果女生说“讨厌，走开”那不是真的想让对方走，反而希望你更粘她，但是当她很愤怒地说“离我远点！”，那你真要离的远远的别烦她，让她冷静冷静。

12，每个女生其实在节日都盼着收到礼物，证明她在对方心里很重要，虽然嘴上会说浪费钱，不用买，但你买了以后她还是会偷偷开心。

13，即使是女生做错了，也不要大声指责她，特别是有外人在场的时候，这样做通常会让女生更愤怒，正常情况下女生是知道自己做错了的，你只要轻轻的安抚她，她自己就会主动检讨自己的。

14，不是所有的女生都爱干净，有的女生房间脏乱的超乎你的想像，即使是私密物品也不见得干干净净，袜子，N裤，手巾放在一起洗的也大有人在。

15，在你面前拧不开瓶盖的女人，相信我他们背后都能拿动30斤的快递，另外女人有时候是懒得拧，在男人面前装软弱是女生在变相表达对对方的好感哦！

16，想知道女生拿你当男人看还是当你是哥们，跟她吃顿饭就明白了，女生通常在有好感的人面前特别矜持，放不开，吃东西会刻意的控制自己很淑女，通常吃的很少就说饱了，而心里当你是哥们时则特别放的开，吃像完全暴露在你面前，在豪爽的来一句“老板！再来一碗”。

17，女生对方向感极差，不要对女生说东南西北，特别不要在里指挥她往东往西的！下回请直接说周围有什么醒目东西，然后再说往左走，还是往右走，这样是最靠谱的

18，当女生突然戴帽子，戴眼镜，戴口罩，要么就是没洗脸，要么就是没洗头，要么就是没化妆，如果三样一起都戴了，那肯定就是，没洗脸、没洗头、没化妆，我就是这么干的。

19，男生去别人家里不要乱用放在卫生间里的盆，容易引起尴尬，女生都懂的哈！

20，当女生发信息说：“我想你了”事实上并不是真的想你，而是她现在很无聊，想找人说说话，陪陪她！这个时候你陪她聊天，肯定在心里给你加分哦！

最后如果你觉得我说的对，记得留言和补充哦！偷偷的问一下这里面有你吗？

8、可以分享一个哭笑不得的笑话吗

我在农贸市场当管理员。有一天早上，我来得比较早，刚到单位就发现一个老头站在我们办公室门口。我掏出钥匙准备打开办公室门，老头见状，立马上前询问我说：你是管市场的吧？我边开门边回答说：是的，你有什么事？

老头如释重负般说：我要投诉卖菜的。老头满身是汗，衣服也汗湿透了，手里拿着一张不知从哪儿捡的广告纸不停地扇着风。此时办公室的门已经打开，我说：好！有什么事到办公室里说。

老头进了办公室，我还没招呼他，他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我，不停地喘着气，看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天，虽然是早上，但也闷热得不得了。不要说老头了，就连我也早已是满身大汗，热得受不了！

我连忙把电风扇和空调都打开，老头缓了一会儿后，终于开口说话了。老头告诉我：他已经等了我一个多小时了，就是为了让我他解决问题。

我问老头：具体是么一回事？

老头向我慢慢道来，他说：他家住在XX地方，天气热，他想着早上凉快，所以一大早就做公交车来我们市场买菜，买了点XX菜后，又看见.......

我听后有些无语，这基本上是很多老年人的通病，叙述事情时，恨不得从开天地说起，啰啰嗦嗦就是不说重点。听了一会儿，我还是没明白发生了什么事，天太热，我也有些不耐烦了，连忙打断老头的话说：您捡重点说，你就说说你今天在市场上，因为什么事，跟谁发生了纠纷。

老头这才简明扼要地告诉我：他在市场上买南瓜，南瓜是9块3毛钱。他想给老板9块钱，但是老板不同意，老头说如果不抹零，那南瓜他就不买了，老板说不买不行，于是两个人就吵了起来。我听后一脸黑线，我以为老头有多大的冤屈，搞了半天就为了3毛钱，等了一个多小时，您可真是闲啊！

市场里经常有这样为了少给几毛钱而吵架的事情，按理说买菜跟你在餐馆里点菜吃饭是一样的，结账时老板抹不抹零，你都应该付这饭钱。至于老板的格局大不大，那是另外的问题，你要是觉得老板不会来事儿，下次不到他这里买了就是。

买菜其实也是一种履行合同的行为，口头约定同样具有法律效力。单价都是提前约定好的，商贩只要不短斤，哪怕9块零1分，这1分钱也应该给。但在实际操作中，由于消费者没有付钱，所以就掌握着主动权，你不给我抹零，我就不买了。很多商贩都迫于无奈，只能妥协。当然也有很多较真儿的商贩，就是不抹零，我就是挣这几毛钱的，你来给我谈什么格局大小。

虽然这件事老头不在理，但我也并不能直接说是老头的不对。因为现在的人都很浮躁，见不得别人说他一点儿不是，无理也要搅三分，尤其是一部分老年人，和他们根本没有道理可讲！

如果我直接对老头说：这事是你的不对，你不应该少给摊主3毛钱。老头首先会怀疑我的居心，他肯定会认为商户给我们交了租金，我们是在替商户讲话，无论你怎么解释，他都听不进去。他只会和你争，和你吵，到最后再用“万能投诉”——工作人员态度恶劣，大帽子往你头上一扣，你就是有口也难辨。所以平时遇到消费纠纷后，我们基本上就是两招“和稀泥”和“踢皮球”，老头这点小事明显更适合“和稀泥”。

于是我安慰老头：你别生气，这些卖菜的都没啥文化，不要跟他们一般见识。9块钱不卖你，你直接走人，换一家买不就可以了吗？有钱还买不到东西吗？

老头听后着急地说：是啊！但他（菜贩）不退给我钱，南瓜也不给我。

我听后有些糊涂，忙跟老头又捋了捋。

我：钱你付给他了？

老头：是的，我给他了10块钱！他现在南瓜不给我，钱也不退给我。

我：7毛钱也不找给你吗？

老头：南瓜我现在不要了，我让他把10块钱退给我，他不退。

我听后很是无语：搞了半天，不是摊贩不给你南瓜，而是你不想要了。

我埋怨老头：没谈妥价格，你为什么要付给他钱呢？这样主动权不就掌握在他（菜贩）的手上了吗？

老头：我没给他钱，钱是他从我手上抢过去的，我刚把钱掏出来，他就从我手上抢了过去。

对于老头的这番言论，我断定他是在瞎扯。因为我管了这么多年农贸市场，从来没有听说过哪个商户敢从消费者手中抢钱的，而且老头的说法有着明显的漏洞，因为摊贩是站在摊位里面，老头是站在摊位外面，他们俩中间隔着一个摊台，摊台宽就有一米，老头不把钱递过去。摊主是无论如何也不可能隔着摊位从老头手中抢到钱的。（事后查看监控，钱是老头自己主动递过去的）

不过对于老头这样的说辞，我也是能理解的。很多人投诉时都喜欢把自己的遭遇说得很夸张，这样才能凸显出自己的“委屈”，而且都会拣有利于自己的说，不利于自己的压根儿提都不提。

此时，我必须敲打一下这个老头。如果放任老头这样夸张地说下去，他可能就会入戏太深，真把自己当成了“窦娥冤”，这样对于后续我“和稀泥”（调解双方纠纷）会非常不利。

我拍了一下桌子，然后装出很生气的样子说：岂有此理，还有这样的事？我管了10多年市场，还没见过胆子这么大的人，竟然敢在光天化日之下抢钱。这样的商户简直是在败坏我们市场的名声，查证之后一定要清理出市场。

老头可能觉得他一番添油加醋之后，目的已经达到了，所以笑而不语，微微点了点头。但他可能不知道眼前这个相貌平平无奇的年轻人，耍起心机来早已“登峰造极”，用“老奸巨猾”来形容也不为过。

紧接着我就对老头说：这行为太恶劣了，我建议你报个警，让警察来好好收拾收拾他，抢钱的事情可大可小，一定要给他点教训看看。

老头装出一副大人不计小人过的样子，对我说：哎！没必要，他只要把钱退给我，这事就这么算了。

我心里暗自好笑：大爷，跟我玩心机，你还是太嫩了。我看的《甄嬛传》，比你看的神剧都多，你那点小心思我早就看穿了，今天我就让你看看我们年轻人的本事，让你知道什么叫“长江后浪推前浪”。

我装出大义凛然的样子说：没事！你别怕，我来替你报警，我们这里都有监控的，他要是真抢了钱，10块钱也够判他个三年五年的了。说罢，我掏出手机假装报警。

老头一听我说有监控，连忙不停地摆手示意我不要报警，说这点小事报警是浪费公共资源。我当然不会报警了，我只是敲打一下老头，想告诉他：投诉也要实事求是，不要乱泼脏水。此时我见目的已经达到，也就没有必要再纠缠此事了。

于是我问老头：你在哪一家摊贩买的南瓜？你带我过去看看，我去帮你协调一下。老头从兜里掏出手机，告诉我：他刚刚拍了一张摊主的照片。我看了一下照片，卖菜的商户我一眼就认出来了，我让老头跟我一起过去。

哪儿想到老头说：太远了，外面又热，他年纪大跑不动，让我自己一个人过去处理就行了，他也没有别的要求，就让摊主把10块钱退给他就行，他在办公室里等我就行了。老头说的确实没错，我们的菜市场很大，和他发生纠纷的摊贩离我们办公室确实有一段距离，光走路，来回就要4-5分钟。我让老头在办公室等我，我去找摊贩了解下情况。

我找到摊贩，询问是怎么回事，没想到摊贩一见我就大倒苦水。摊贩说：南瓜本来卖1.8元/斤，老头说买的多让我给他便宜点，我就按1.5元/斤给他。按照他指定的大小，给他切下一块，过秤称了下，9块3毛钱，他递给我10块钱，非要我把零头再给他抹掉，让我找他1块钱，我不同意，他就说不买了。你说说看，我已经给他便宜了，还想再少三毛钱，而且南瓜都切下来了，他说不买就不买？有这道理吗？

听摊贩说完，事情我大概是弄清楚了。这种鸡毛蒜皮的小事没有别的处理办法，只能“和稀泥”。我对摊贩说：唉！你别生气！别跟这些老家伙们一般见识，他们都不是讲道理的人，你跟他们也没有道理可讲。为了3毛钱，不值得。他要是一直闹下去，也会影响你做生意。把钱退给他，让他赶紧走人算了，就当花钱买个清静......

摊贩大骂了老头一句，然后说：闹他闹，我不怕他，刚刚他就已经在我这里闹了半天了。我又没错，我凭啥要给他退了？南瓜都切下来了，他不要，我卖给谁？今天他闹到哪里，我都不怕他。

见摊贩很生气，而且也没有松口的意思，我知道，双方刚刚肯定吵得比较厉害，人都是这个样子，不蒸（争）馒头争口气，再加上这事摊贩本来也没错，所以我只能降低了稀泥的“标号”。

我对商贩说：消消气，不能退，那就按9块钱，卖给他，你找他1块钱算了。

商贩：不行，少一分都不行，我就找他7毛钱。

我：哎呦！老X，别那么较真儿了！为了3毛钱不值得。来！来！来，不行了，我替老头出这3毛钱......

我知道商贩儿肯定不会要我这3毛钱的，他只是在争一口气，气出了，就好了。商贩嘟囔了几句气话后，同意了我的提议，于是我拿着南瓜和1块钱返回办公室。

到了办公室我把南瓜和1块钱递给了老头，告诉老头摊主同意按9块钱的价格把南瓜卖给他了，没想到老头的态度很坚决：这南瓜他今天无论无何都不买了，摊贩必须把10块钱退给他。

我一听有些不高兴了，本来这事你就不占理，现在得了便宜还不卖乖。那这事我就不管了，我也管不了。我只能使出我的成名绝技——“踢皮球”，老头，这是你逼我的。

于是我告诉老头：你的要求我满足不了，你这事儿我们只能帮忙协调一下，摊主不愿意退钱，我们也没有权力强行要求摊主将钱退给你。你要是实在是想退钱，那就只能找工商所（市场监管局）了。原本我认为只要我这么一说，老头就会知难而退妥协下来。没想到我还是低估了老头的“讹”力。

老头知道我在踢皮球，索性也不接球，直接对我说：我找工商所干啥？到最后，工商所还是要让你们给我解决。

老头这句话说得没错，对于这种疑难杂症，我们把球踢给工商所，工商所往往也处理不了，最后又会把球传给我们，让我们给消费者妥善解决。但此时我只想让老头赶快离开市场，不要再来麻烦我。

我对老头说：你看，刚我也去帮你协调了，摊主不同意，你找我也没有什么用啊。

老头：我在你们市场买的东西，你要给我解决啊。

我：你的问题我要能解决，才能帮你啊？

老头：那我不管，我反正我在你们市场买的东西，你就要给我解决。

靠！今天算是遇上对手了，大爷，刚刚是我小瞧你了。平时处理纠纷时，我们最怕这种耍无赖的，无论你怎么给他解释讲道理，他都不听，只认他的死理。大爷赖着不走也不去找工商所，一时间，我也没有了办法。

此时，我的一个同事也到了办公室，得知事情经过后也在劝老头，但老头就是不听，一直跟我们胡搅蛮缠。突然，一阵空调的冷风吹到我的后背，吹得我后背有些发凉。这一吹，把我吹顿悟了。我回想起老头刚进办公室时，被热得半死不活，奄奄一息，完全是因为我开了空调和电风扇给他续的命。他现在还能生龙活虎的跟我们争吵，完全是因为空调啊。俗话说，打蛇打七寸，治老头就得关空调，我把空调关了，看你还怎么嚣张。

当然，如果当着老头的面直接把空调关了，那就太明显了，显得我们年轻人不“尊老爱幼”。于是我趁老头跟同事争执的过程中，跑到了办公室隔壁的房间，我们办公区域所有线路开关都在这个房间。平时用电高峰期，办公室偶尔也会跳闸，所以各个线路开关我都清楚的很。我直接将老头所在办公室的电闸给拉了下来。

不出我所料，老头所在房间的空调已经停了下来。我装模作样地询问同事：空调怎么停了，是不是又跳闸停电了呀？我去看一看。说罢，我假装到隔壁房间查看了一番，然后告诉同事说：跳闸了，空气开关坏了，推不上去，要找个电工来看一下。

我就是想让老头知道，一时半会儿也来不了电。说完，我就又跟老头讲起了道理，老头仗着房间内还有空调的“余温”，还生龙活虎地跟我们耍着无赖。于是我假意投降说：那我和同事再去给摊贩做做工作。

老头得胜般的看了看我，一言不发，表示默许了。于是我和同事就离开了办公室，出门时我还不忘把办公室门给关上，大家都知道，房间里的空调突然关掉后，温差就立马起来了，要不了多久，人就会汗流浃背的。

出了门，我并没有去找摊贩。我把“剧本”给同事说了下，商量了下一会该怎么演。我们掐着时间，大概过了7-8分钟，返回了办公室，我一打开办公室门，屋里面跟火炉一样，比外面还要热，因为我们是钢架结构的大棚市场，所以屋里不开空调电扇的话还没有外面凉快。老头正拿着我们办公室办公桌上的报纸不停地扇着风呢。我心里暗自好笑：大爷，跟我斗，你还是太嫩了。我让你见识见识什么叫做自古英雄出少年。

我一进门就唉声叹气地说：唉！刚我们又去帮你协调了一下，摊贩一听你不买了，要退钱。立马就反悔了，还说你是得寸进尺，今天必须付给他9块3毛钱，少一分都不行，还让我把南瓜和1块钱给他拿回去，说你愿意上哪儿告就到哪儿告去。今天就是天王老子来了，他都不退钱，也不抹零了。

说罢，我提起放在桌子上的南瓜和一块钱硬币，我问老头：怎么样？你考虑清楚，如果你愿意花9块钱买这个南瓜的话，那么你现在就拿着南瓜和1块钱离开市场，剩下的工作我去给摊贩做，如果做不通，我就替你把这3毛钱补上；如果你坚持要退10块钱的话，那么我就把南瓜和1块钱给摊贩拿回去。你找工商所或者警察来给你处理这件事吧，我们也尽力了，我们是实在处理不了。

同事也在一旁劝老头见好就收，由于我和同事的双簧演得比较好，最重要的是房间里太热了，老头再坚持下去估计又要虚脱了，所以老头选择了妥协，拿着南瓜和1块钱离开了市场，走时还放下了一句话说：你们这个市场管理太差劲了，以后我再也不来了。

我心想：大爷，你可要说话算话呀！

9、同学有哪一刻恶心到你了

大学同学，美女，爱撒娇，身高171，每月生活费据说2万块，她自我评价是：人美心善、乐善好施。

毕业后，班上大部分同学自觉和她断了联系，同学聚会都是小聚，从不叫她。

2010年，我坐着吭哧吭哧的火车，摇晃了4个半小时，转公交车50分钟，终于到达了梦想中的大学校园。

站在门口，拖着装有一床棉被的红白蓝胶袋，狼狈不堪，我脑海中竟开始憧憬象牙塔里的未来。

后来我才明白，大学就是一个小社会，没有哪里会有绝对的纯净，我们能做的，就是保持本心。

我们班在系里很出名，最大的原因是，我们班有个白富美班花，天真无暇，温柔可人，为人善良。

每次下课，都有很多男生挤在门口，和她攀谈，给她送零食，邀请共进午餐或者周末出游。

开学班会自我介绍，她第一个上台，穿着白裙子，小高跟，披散长发，精致妆容，笑语盈盈地说请大家多多关照，还开玩笑说她是独生女，家里宠坏了，如果做得不对要多多包容。

班上的男生鼓掌，手掌都要拍红了，一个劲捧场说都是同学，要相互照顾。

我不禁感慨：天真无暇的美女果然到哪都受欢迎。

我和她接触不多，第一年甚至很少说话。

班上女多男少，宿舍不够床位，我来报名时才知道老师把我和另外两个女同学安排在隔壁班宿舍住。

住混合宿舍，一起玩的就是那两个女同学了，上课一起去，下课一起去食堂，偶尔去学校后门小餐馆搓一顿，倒也乐得自在。

本没太大交集，真正让我觉得她行为恶心的，是在一次公开募捐中。

大二开始，我去校外做家教兼职，除了上课时间，基本就忙到不见人影，对班上的事也不太上心。

有一次晚上回来，累得瘫倒在床上，舍友提醒我班上有募捐，问我什么时候去捐钱。

我一脸懵，并不知道这个事，赶紧问清楚班上哪个同学出什么事了。

她说，那个美女在自建的群里发了募捐倡议，要帮班上特困同学募捐，改善生活。

还特地交代，这事要避开特困生，当作是惊喜。

我第一反应是，别到时候惊喜不成，反而成惊吓。

班里有10个贫困生补助名额，每年向学校申请贫困生补助，有3500元，其中一个男同学属于特困人员，家境很差。

听说，他来自偏远大山，父母借了全村大部分亲戚的钱，才送他来上大学。

开学自我介绍，他就是用略带腼腆的语气介绍他的家乡，还从袋子里拿出很多水果，说是特产，他父母让他带来给同学们尝尝鲜。

我对他印象不错，虽家贫，但不自卑，话不多，独来独往，成绩很好，能拿奖学金。

皮肤黝黑，身高是优势，有183，在学校中是升旗手，这也是老师帮他推荐的，让他多锻炼。

他从大一就开始做兼职，起初是帮送桶装水上宿舍楼，后来在学校超市帮卖豆浆，做家教，当主持人，人越来越自信。

我很佩服他，每天上课他都精神抖擞地，整个人有一股精神气。

虽然来来去去穿的都是那两件黑色T恤，架不住他高啊，还能跻身进去有点帅气有点魅力的行列。

班上那个美女同学，发起的募捐，就是针对他的特困生募捐。

我以为他家里出了什么事，需要募捐。舍友说，没听说他家出事，不过这事是美女同学一手搞出来的，没准有我们不知道的隐情。

第二天，我让舍友转交了100元，聊表心意。

在学校的公告栏，我看到了一张募捐，没有直指姓名，通篇煽情，卖惨那种，大致意思是某男生家里很穷，父母是农民，家里砸锅卖铁送他来上学，希望大家贡献爱心，助他完成学业。

具体内容，写得很详细，详细到我以为是在人家，连人家穿破洞的袜子，洗澡巾和洗脸巾共用一条都写出来。

可能本意是煽情吧，我却看到了浓浓的嘲讽意味。

就像扒开人家的伤口，放在人群中炫耀一样。

上的联系人，正是我们班的美女同学。

很快，隔壁班的人都知道了我们班有个穷得吃不上饭，要天天打工兼职赚钱才能上学的典型，都来打听到底有多穷，最后留下20块钱说捐给他。

重点是，这些事，那个男同学，毫不知情。

美女同学让大家保密，要在男生生日时，给他惊喜，到时候开个班会，请他上台接收现金，他必定感动得热泪盈眶。

那个男同学，很忙很忙，他宿舍的人说，每天只有睡觉时间才看到他回来，打算考研，每天呆在图书馆，来去匆匆，话都说不上两句。

他几乎不看班级群，也很少关注班上的八卦事，对于美女同学搞出来的事，他不知情。

我内心感觉，美女同学这事做得有点侮辱人，不地道，但不敢说。

我也不好私下问他：哎，你家是不是出事了，才要募捐？

我当时弱弱地在美女同学面前提过，说这事瞒着当事人，打着他的名头募捐是不是不太好，人家没准不需要募捐呢，我看他最近兼职赚得也不少，我没听他说自己多困难。

教室里，美女同学的护花使者，我们班的包括隔壁班的，六七个男生，一窝蜂涌上来批评我，指责我没有爱心，还夸美女同学心地善良，做好事不留名。

她带头捐了5千元。

我经历过贫困，家境也是中下等，需要兼职改善生活，所以很能理解那个男同学鼓着劲像个陀螺一样去打工，就为了让自己活的体面一点。

他好不容易积攒的体面，好不容易摆脱了大一时贫困的侵扰，变得憧憬未来，积极阳光。

一瞬间就被这个白富美女同学以“为他好”为名头，将他的努力打回原形。

好心办坏事的事情，美女同学不止一次做了，将你的贫困，当成她善良的垫脚石。

她的舍友，对她颇有微词。

美女同学每年都会扔很多衣服、护肤品，说已经配不上高贵的她了，需要换一批。

有一次舍友问她，这么多东西扔了浪费，她想看看有哪些适合她用的，能不能送给她。

她当下特别大度，让宿舍的人随便挑，几个女孩子很高兴，连连说感谢。

第二天，上课，在教室，美女同学当着班上很多人的面，说她舍友身上穿的衣服是她不要的，脸上擦的面霜也是她要扔到垃圾桶的，现在没浪费，多好。

那个舍友，脸色涨得通红，气得要哭出来。

我们系有志愿者社团，每年会去贫困山区看望儿童和孤寡老人，带点米油面过去，陪老人聊聊天，打扫卫生。

去的时候，辅导员强调了不下3次，告诫我们可以给糖果零食，但不可以给钱贫困儿童，容易助长他们不劳而获、伸手问人的习惯。

在山上一块空地，我们听到几个小孩争吵和打架声，辅导员赶过去，发现美女同学站在旁边不知所措，地上有个小男孩头被石头砸出血。

原来，她拿出300元，分给那些小孩，没有散钱，只能分给3个人，另外五六个小孩没拿到钱，就打了起来。

她的标志性动作是捂着嘴，眼睛半眯，泪雨盈盈地撒娇说：我不知道，我以为……谁会真的为了100块打架啊。

帮孤寡老人打扫卫生，她直接把人家发旧发黑的棉被、缺了一角的碗碟、坐得发亮的木头凳子全扔了。

老奶奶打水回来，看到都被扔出去的家当，嚎啕大哭，佝偻着身子一样一样拖回房间。

美女同学还在旁边教育老奶奶：这些东西不能用，别捡了。

我们几个知道了，赶紧帮着老奶奶把东西捡回来，顺便帮她把棉被搬出去晒晒。

美女同学在那看着，还是一脸无措，要哭不哭的状态，捂着嘴巴说：“我不知道，我以为……。”

然后，几个护花使者就上前安慰她，说她是太善良了，想老奶奶过上好日子。

我觉得，如果她把老奶奶的家具扔了，隔天就自费帮老奶奶送一批新的过来，那么，她是真的善良，我敬佩她。

如果她只是单纯觉得这些破烂东西超出了她的认知，不能使用，第一时间是全部扔出去，却又不解决扔了之后的后果，那么，这种行为是伪善。

她私下捣鼓帮特困男生募捐，后来被那个男同学知道了，当着全班同学的面，大骂一句：你是不是有病？一天不蹦跶就浑身不舒服。

她照样是不知所措的模样，捂着嘴，小声啜泣：我不知道，我只是想帮帮他而已。

后续，募捐了7千块，钱原路退回去。

每次退钱，她都要自以为是地解释一句：我同学可能自尊心太强，我是不是好心办坏事了？

她的忠实粉丝还要安慰她，夸她人美心善，是男的不领情而已。

大学四年，这位“善良”的美女同学种种行为真的恶心到我了。

她或许不明白，以“我不知道”为借口，打着为你好的名头彰显自己的“善良”，其实是另一种恶。

毕业后，很多同学自觉远离了她，连都不留。