• 1、你看过最重口味的电影是什么
• 2、梦见自己弄掉了苍蝇翅膀是怎么回事呀
• 3、农村歇后语你会几个
• 4、有什么搞笑的GIF
• 5、有没有哪些歇后语在今天看来，会让人忍俊不
• 6、看到有人性侵女孩子，我们应该怎么办
• 7、混迹社会多年，你明白了哪些“潜规则”要告
• 8、可以分享一个哭笑不得的笑话吗

1、你看过最重口味的电影是什么

殉难者，看了后更加焦躁的一部电影。这是这部电影里面最很经典的一个镜头，全身拨皮

2、梦见自己弄掉了苍蝇翅膀是怎么回事呀

在百度里去搜索答案可以不做个参考，可是，一丁点答案都不如你自己有一个极为强大的心理。曾经的有两次我在国外港口仅仅期间，家人找人替我算命，叫我夜里躲星，应该是夜里别不暴漏在夜空下，要不然会有不测。一开始一两次我还将信将疑照做了，听说后来我突然发现每天都叫我躲星是不再现实的，而且我的工作夜里前提是在外面，看见星星是难勉的，所以，我叫家人以后最好不要再找人替我算命大师了。之后很多年我随意地在夜里到外面去，该干什么还干什么，估计也平安无恙。因此，最好别贸然也许这些算命师傅的胡说八道。

3、农村歇后语你会几个

农村歇后语，也叫俏皮话。是农村老百姓在生产劳动、日常生活过程中创造的一种类似于谜语的特殊语言形式。往往将一句话分成两部分:前面部分用作隐喻或比喻；后部分则是前部分意思的解释，一般是要别人来猜的。

歇后语以其简短的文字而很具韵律感的语句，读起来朗朗上口，在农村广为流传。在湖南炎陵农村，也有许多的歇后语。例如:

1:王母娘娘开蟠桃会~聚精会神。王母娘娘，《西游记》中地位颇高的天庭女王，而且她曾开蟠桃会，设宴天上的神仙。精、神本指精灵和神仙，后百姓转指人的注意力，这条歇后语那就是可以形容人的注意力高度集中的意思。

2:围棋盘里下象棋~不对路数。路数，本指下棋的路子、章法，围棋与象棋，下法不同。这条歇后语转指行为规则、你做事不条件符合规范和要求。

3:乌龟变黄鳝~解甲归田。甲:本指乌龟身上的硬壳，转指部队军人身上的盔甲，整句指军人脱下军装，远远离开，回家去种地为生。也指有权势的官员离退休后回农村静养。

4:火筒没节儿~两头空。火筒:农村人单独吹火的工具，用山上的竹子竹筒解开竹节制成。形容两头都避无可避，也指人做事情500左右都不讨好卖乖。

5:鸡毛拌韭菜~乱七八糟。可以形容东西凌乱无序，也没条理。后多形容人人的心情烦燥不安，没有头绪。

6:牛棚里养鸡~架子不小。牛棚太大，却为了养鸡，形容某些特殊人在为人处事上要面子、摆谱。也指做事情不一步一个脚印。

7:袜子里长草~慌了脚。形容人干了坏事被抓现形的惊惶情形，也指人们在大祸临头时不知所措的样子。

8:耗子啃碗~满嘴大都瓷(词)。这个词话，多是农村老年人为了说某某人强辩，蛮不讲理。

9:茶壶打了把~刚个嘴。

10:茅坑里丢炸弹~燃起民粪(愤)。

11:孔夫子黄道吉日~透出输(书)。

12:水仙不开花~装蒜。

……

不过农村的歇后语很多，各个地方也有。朋友们，你们明白了都有哪些有趣的的歇后语，欢迎留言分享。谢谢啦！

4、有什么搞笑的GIF

还牛不牛了，被美女群架了吧！哈！哈！哈！

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5、有没有哪些歇后语在今天看来，会让人忍俊不

歇后语本来就自带“风趣”属性，就看大家怎么能吵醒自己的幽默细胞去理解。

一、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣

二、老鼠给猫捋胡须——没事啦不停地找强烈的刺激

三、癞蛤蟆上公路——愣充迷彩小吉普

四、大炮打苍蝇——绰绰有余

五、右手提着娃娃推碾子——添人不添劲

六、石头装在鸡窝里——混蛋

七、被窝里屁臭——有胆有识

八、公厕里扔手雷——紊乱公粪（愤）

九、和尚打把伞——根本无法(发)如来

十、癞蛤蟆跳悬崖——愣装蝙蝠侠

十一、小刀喇屁股——开了眼了

十二、城墙上的守卫——高手（守）

十三、大火烧竹林——一片光棍

十四、高射炮打蚊子——小题大做

十五、光屁股看饮水机——有模有样

十六、脱了裤子撵老虎——既死不要脸又千万不能命

十七、坟头上烧报纸——蒙混鬼

十八、屎壳郎照镜子——死不要脸

十九、唱戏的小腿抽筋——卡在那里台

二十、阎王拉二胡——鬼扯

二十一、矮子放臭屁——低声下气

二十二、歪着嘴吹风——一那股邪气

二十三、屎壳郎打哈欠——好大口气

二十四、水仙不开花——装蒜

二十五、五个人住两地——三心二意

二十六、老鹰打嗝儿——没少带妹吃鸡

二十七、粪堆上夏天开花——照镜子

二十八、厨房里的灯——动不动爱受委屈

二十九、和尚分家——多事(寺)

三十、从河南到湖南——难于登天

三十一、铁匠铺的料——挨揍的货

三十二、曹丕的钱——未必会（魏币）

三十三、保护视力——小心眼

三十四、唱戏的淌眼泪——可歌可泣

三十五、卤水点豆腐——一物降一物

三十六、猴子吃麻花——乱拧

三十七、不脱裤子屁臭——多此一举

三十八、上抹胭脂——死要面子

三十九、冷水烫鸡——一毛不拔

四十、半空中挂口袋——假装(风)！

四十一、卖虾米不拿秤——赶不上趟(虾)

四十二、茅坑里去划船——奋力前行

四十三、炊事员行军——替人背黑锅

四十四、麻子不叫麻子——很坑人

四十五、断柄的锄头——没把握

四十六、二十一天不出鸡——坏蛋

四十七、腰里別扁担——横行无阻

四十八、屎壳郎垫桌子腿——咬紧牙关

四十九、拔了塞子不淌水过河——死心眼儿

五十、和尚的房子——妙(庙)

五十一、鞭炮两头点——想（响）到一块了

五十二、蝙蝠身上插鸡毛——你算什么好鸟

五十三、狗咬皮影子——没一点人味

五十四、裁缝不带尺——心存不良（量）

五十五、王母娘娘请客——聚精会神

五十六、蝉不叫蝉——知了

五十七、荷花池里养龟——一举两得

五十八、驴跟牛顶架——全靠脸上

五十九、又住一起——难

六十、东扯葫芦西扯瓢——故意找事儿

六十一、狐狸骑老虎——狐假(驾)虎威

六十二、冬天火炉夏天扇——用得上

六十三、苍蝇掉在酱盆里——稀里糊涂地

六十四、一二三五六——没什么大事（四）

六十五、孔子搬家——净书（输）

六十六、见到岳父不搭腔——大人不记小人过

六十七、飞机上拉肚子——一泻千里

六十八、浑身贴膏药——毛病不少

六十九、裤腰上挂个老鼠——愣充猎户

七十、看天开口说话——眼光太高

七十一、布告贴在楼顶上——天知道

七十二、床边缘使用蚊香——没下文（蚊）

七十三、舀水捞饺子——滴水不漏

七十四、拉车子上树――难死拉夫

七十五、小母牛坐蒸笼——你吹牛

七十六、和尚拖木头——出事(寺)了

七十七、钢丝穿豆腐——不用想了了

七十八、驴皮贴墙上——不混帐(画)

七十九、拄拐杖下煤窑——山寨倒霉透顶(煤)

八十、茅房里打灯笼——照屎（自寻死路）

八十一、瞎子吃橘子――瞎扯淡

八十二、卖布的不带剪刀——胡扯

八十三、有胡子不剃——留须（拍马溜须）

八十四、二百五吸烟——净冒傻气

八十五、叫花子放炮仗――穷开心

八十六、做个梦取媳妇——净想好事

八十七、拿著棍子去上厕所——辩驳（便）

八十八、和尚丢块腊肉——不敢啃声

八十九、再吃砒霜寻死——必死

九十、老鼠钻进风箱里——两头受气

九十一、老子为么写道德经一一老子愿意

九十二、飞机上挂暖壶——高水平

九十三、拉着老虎尾巴喊救我啊——自找死路

九十四、树叶子涉水过河——全靠浪

九十五、身无分文上坟——净哄祖宗

九十六、批着麻袋进牛棚——装犊子

九十七、熊猫点外卖——笋刚到家了

九十八、马路上的电杆——靠边站

九十九、猪尿泡打人——打不疼，犯恶心人

一百、癞蛤蟆找青蛙——长得丑玩的花

6、看到有人性侵女孩子，我们应该怎么办

说大也不大说小也不小

我被袭胸过两次，应该算吧我也可不知道算不算，只知道这样是不对的。

第一次不可能发生在二年级，我到现在你还记不记得在下午四五点的样子，我从学校往家走，那个时候天那就亮着的，我感觉到有人跟了我，我飞速的往家走，然后手里门卡可以打开了门想快点儿回家去，当时还不知道怎莫一把推开人，只想你快回家里，我家就住六楼也没电梯只有爬楼，我用我最快的速度往家跑，突然间有人抓着我的衣服一拉，我停了下来了，我在尖叫，一个穿着校服可是我不不认识校服的初中生，他脱下外套裤子，给我看，他说让我摸，我不做我紧张他打我，我一边哭一边喊妈妈，我清楚我妈妈在家，我大喊我期望有一个人先打开门救我，可能是我喊的太大声地他也很慌，接着他揪了我一下前胸，然后把再用力给我推开，我一屁股能做到地下，他走了，我楞了一会我就快速回到自己家，妈妈果然不出我所料在家里，他看我哭的那样问我怎么啦，我没告知妈妈，我告诉他有人揪了我，我很疼但是我没有说其他的，我一点不懂我也害怕妈妈打我，这件事后我做了几个星期噩梦就成了我心底的阴影。但后来我们也没导致什么影响只是因为每次走楼梯也是快速走，比较喜欢时不时转头看后面有人。

第二次在五年级，也可不知道是不是上一次应该我孩子早熟，我的身高也会增长到了一米五九，我去堂姐家，他们家有电梯，我在楼下等电梯，一个感觉起来四十几岁拿著公文包的叔叔问我，你是有什么学校的啊，我没说话的，他继续说，别不去理我啊，我是什么好有什么领导，来仔细观察校服的。我比较顺耳板板正正的还以为实在的我就信了，然后把就来吐槽了一下我们学校的校服，最终他就说我给你准确测量一下，然后再拉我回来一个监控的死角，把我按在墙上，他用下身抵着我的下身，然后撞我，我才发现事情不对不用力抵抗，我的双腿被他包裹住了我就想并拢，然后推打着他，还问他是可以了嘛，你也可以走了嘛，我不测了你快步离开什么的。这个时候其实我至少很清楚了这样是不对的，希望他走！，期望什么人来，后再他爽完就急忙起身的走了，后面我就不你记得了，但是我还没有跟我父母说过了，到现在为止也没说过了。

这些其实影响也又不是比较大，没有对我人生会造成引响我明白这不是我的错，是他们的。只不过我不敢走楼梯了也没敢坐电梯，隔一段时间上电梯和走楼梯都很不安，害怕有一个人再次做出这样的事情，很惊惧那些个事情，然后再经常会想出声，会做了噩梦到那个四十岁男人的脸，是因为在初中还碰上过一次，他的头发白了很多，我还是那个公文包，看到他我那种感觉那两次都新的在我脑子里转了一遍，让我记的很明白。然后把身体也变得更加很敏感，男女生都碰不了我身上一丝一毫一个地方，才刚接触到我，我就感到了，也造成我有些一惊一乍的，不喜欢身体的触碰。

我想知道为什么想发这个呢，因为我叔在过年的时候摸了一下我的腿也让我然后再记起了之前，让我再次警觉。但是与此同时年龄的增长我总觉得我得让我父母明白了，前段时间注意到了男孩被性侵，我觉得我也得让我弟知道这个事情，让他保护好自己。反正男生女生都得保护好自己。

7、混迹社会多年，你明白了哪些“潜规则”要告

1社会上无朋友，最起码还没有能够纯友谊的朋友，也比不了念书那会的发小

2家贫百事哀，你穷了亲妈老子都不待见你

3越贫脊的地方越人性中堙灭，

4想离婚后再婚，被炒鱿鱼再回去吧，都不可能有有什么好结果

5用人单位大多没有情义，你没用啊你就得马上滚蛋。而大点的公司总体好的，吃相不可能太丑。国企好是，铁饭碗最好就是。

6夫妻久了没有激情，要激情是西门庆那种，老药物的刺激了但没有好结果。普通人都不那么爱原配，细水流长才是生存之道，双方合作愉快且又彼此遏制。利益滚动条

7丝毫不理会父母反对和偷户口本和男人嫁到最好别结婚彩礼的大都还没有好结果。明媒正娶才是正妻，那个叫私奔。

8如果能时间够久，你是会看见了善有善报，恶有恶报，大自然有一套完善的运行机制。

9这个世界只能自己最有用，不爱自己的人没人爱你。太自己爱自己，极端自私的也没人爱你。利他之心是为了利己之心，细品。

10不听老人言，太吃亏在眼前？有时候是不对的，些老人，还没有情况还没有智慧，见识还不如我一个五年级的小孩子。听他们的馊点子会万劫不复。现在是越年纪小的成年人可能会领教越广，虽说未来是年轻人的，时代一直在讨好卖乖年轻人！别听老人说可以结婚了，生孩子，不提出离婚，结完婚生个孩子再离婚。，啥也不是。

11以貌取人很现代科学，前提是你得会看。苦命之人必有苦相

12还没有抑郁症，全是闲的，充实起来顾不上抑郁。

13真正的的饿也没说话。能够的苦绝对不会说，能说出来的不是真苦。

14能够的不喜欢又不是撩，是小心翼翼地，是手足无措，是嗫嚅，是紧张木那，其实不是什么侃侃而谈应付自如。

15娶妻很最重要，好女旺三代。一个家的灵魂应该是女人，男人不超过只是因为个权威。不是女人应该不会心机，她们仅仅不屑于这样做，她们把爱给了家庭，爱是很强横无比的能量！

16要是你发现一件事情你急于想要做，但更加不安地想可以做成，而这件事情又波折的，那就最好别做了，放一放，它一定有问题。

17付出全部一定有回报，有时候并非你打算的。

18有些人一起相处不来就不要处，维系不了的感情最好不要去维系，觉得难过就赶到。有些人能量场相斥，就算是在一起也应该不会统一和谐，还会相杀。不要去变动别人，不要牺牲自己拯救他们别人。

19家暴的，骂妻子的，对妻子不好，离婚时设计妻子被净身出户的男人都是薄情寡义之人且虎狼之人，一般人根本就做不到，也说不不远，心地不怀好意。他们有掳掠，杀全家的潜质。没的人天生地应该是白眼狼，别和这些人做朋友，哪怕他装得再好。扯破脸皮时必定让你万劫不复。

20江山易改，江山易改。有些人天生聪慧那就是虎狼，而有些人天生聪慧是菩萨。中,选择朋友时物以类聚，人以群分，吸引力法则。

21这样的世界配得上人的很少一般很少，每个人都做过见不敢人不能见光的事情。

树越是憧憬向往高处的光亮，它的根就越要向外，向泥土，向炼狱的深处。

8、可以分享一个哭笑不得的笑话吗

我在农贸市场当管理员。有一天早上，我实在是太都很早，刚到单位就突然发现一个老头站在我们办公室门口。我怀中掏出钥匙准备好打开办公室门，老头见此情景，立即快步上前询问我说：你是管市场的吧？我边关门啊边能回答说：是的，你有什么东西事？

老头长舒一口气般说：我要投诉卖菜的。老头沾满是汗，衣服也汗汗湿了，手里拿着一张不知从哪儿捡的广告纸不停地扇着风。此时办公室的门早可以打开，我说：好！有有什么事到办公室里说。

老头进了办公室，我还没有招呼他，他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我我，不断地喘着气，看样子肯定是热得有点晕厥了。当时恰恰三伏天，虽说是早上，但也潮湿闷热得要命啊。不要说老头了，甚至我也也已是满身是汗，热得烦了！

我连忙把电风扇和空调都可以打开，老头缓了一会儿后，终于继续说话了。老头提醒我：他巳经等了我一个多小时了，那就是为了让我他能解决问题。

我问老头：具体是么一回事？

老头向我慢慢地道来，他说：他家住在XX地方，天气热，他琢磨早上凉快，所以一大早就做公交车来我们市场菜市场买菜，买了点XX菜后，又一眼就看到.......

我听后很是无语，这基本是是很多老年人的通病，补叙事情时，怒火中烧从开天地提起过，啰啰嗦嗦那就是再说重点。听了一会儿，我那就没知道再一次发生了有什么事，天太热，我也些不悦了，急忙反驳老头的再说：您捡高中理科说，你就讲讲你今天在市场上，因为什么事，跟谁不可能发生了纠纷。

老头这才语言简练地提醒我：他在市场上买南瓜，南瓜是9块3毛钱。他想给老板9块钱，可是老板不同意，老头说如果不是不抹零，那南瓜他就不买了，老板说不买不行，随后两个人就吵了站了起来。我听后一脸黑线，我还以为老头有多大的冤屈，搞了一会就替3毛钱，等了一个多小时，您可真够闲啊！

市场里每天都有那样就是为了少给几毛钱而生气吵架的事情，按理说去菜市场买菜跟你在餐馆里服务员上菜吃饭不是一样的，去结账时老板抹不去零头，你都肯定付这饭钱。至于老板的格局大不是太大，那是至于的问题，你要是总觉得老板绝对不会来事儿，以后不到他这里买了应该是。

去买菜当然都是一种履行合同的行为，口头约定同样的更具法律效力。单价全是提前一两天当初的约定好的，商贩如果能不短斤，哪怕9块零1分，这1分钱也应该是给。但在实际操作中，由于消费者还没有付钱，因为就掌握到着主动权，你不给我抹零头，我就不买了。很多商贩都迫于无奈，没法屈服。当然了也有很多很较真儿的商贩，应该是不去零头，我那就是挣这几毛钱的，你来给我谈有什么格局大小。

虽然这件事老头不说的在理，但我也并又不能就说是老头的不对。而且现在的人都很浮躁之气，见不得擅入别人说他一点儿不是，野蛮无理也要搅三分，尤其是一部分老年人，和他们完全没有是没有道理可讲！

如果没有我然后对老头说：这事是你的的不对，你肯定不会少给摊主3毛钱。老头是需要会奇怪我的居心，他当然会如果说商户给我们交了租金，我们是在替商户听他说话，不管你怎么回答，他都听不在里面。他只会和你争，和你吵，到到最后再用“都可以投诉”——工作人员态度恶劣，大帽子往你头上一扣，你就是有口也辨不出。所以才平时遇见消费纠纷后，我们基本上那就是两招“做和事佬”和“推皮球”，老头一点儿小事很明显更合适“各打五十大板”。

索性我劝慰老头：你别发脾气，这些卖菜的都没啥文化，别跟他们一般见识。9块钱不卖你，你直接转身走人，换一家买不就可以了吗？没钱还买不到东西吗？

老头听后焦急地说：是啊！但他（菜贩）不退给我钱，南瓜也不给我。

我听后些昏头，忙跟老头又抚抚。

我：钱你支付他了？

老头：是的，我给他了10块钱！他现在南瓜不给我，钱也不退给我。

我：7毛钱也不找给你吗？

老头：南瓜我现在别了，我让他把10块钱退给我，他不退。

我听后很是纳闷：搞了一会儿，并非摊贩不给你南瓜，只不过是你不要想了。

我埋怨起来老头：没敲定价格，你为么要缴给他钱呢？那样的话主动权不就掌握在他（菜贩）的手上了吗？

老头：我没给他钱，钱是他从我手上抢过去的，我刚把钱掏出，他就从我手上抢了过去。

相对于老头的这番言论，我百分百肯定他是在扯蛋。是因为我管了这么多年农贸市场，从来不没有听说哪个啊商户敢从消费者手中抢钱的，并且老头的说法有着很明显的漏洞，只不过摊贩是站在摊位里面，老头是站在摊位外面，他们俩中间隔着一层一个摊台，摊台宽就有一米，老头不把钱递下来。摊主是无论如何也不可能即使隔着摊位从老头手中抢的快钱的。（事后查看监控，钱是老头自己主动地递过去的）

但是这对老头这样的说辞，我确实是能再理解的。很多人投诉时都喜欢把自己的遭遇说得很吓人，那样的话才能凸显出自己的“委屈”，不过都会拣可以增加自己的说，利于自己的压根儿提都不提。

此时，我需要轻轻敲打一下这些老头。要是任其老头这样的露骨地说出去，他可能会变会入戏太深，真把自己当做了“窦娥冤”，那样的话是对后续我“做和事佬”（调解双方纠纷）会太不利。

我拍了一下桌子，然后装作很生气的样子说：欺人太甚，还有这样的事？我管了10多年市场，应该还没见到过胆子这么多大的人，竟然敢在光天化日之上讹钱。这样的商户几乎是在丧尽我们市场的名声，查寻后一定要清理出市场。

老头很可能觉得他一番加油添醋之后，目的已经达到了，因此沉默不语，微不可察微微点头。但他可能不知道眼前这种相貌极为普通的年轻人，耍起心机来巳然“巅峰造极”，用“老奸巨猾”来形容也不为过。

紧接着我就对老头说：这行为太猖狂了，我个人建议你报个警，让警察来好好地收拾收拾他，抢钱的事情可大可小，一定要给他点教训看看。

老头装出一副大人不计小人过的样子，对我说：哎！不必，他如果能把钱退给我，这件事就这么多算了。

我心里暗自惊奇：大爷，跟我玩心机，你还是太嫩了。我看的《甄嬛传》，比你说的神剧都多，你那点小心思我早一眼看穿了，今天我让他你看下我们年轻人的本事，让你清楚什么叫“后浪推前浪”。

我装作义正词严的样子说：没什么大事！你别害怕，我来替你打110，我们这里都有监控头的，他如果这样真抢了钱，10块钱也够判他个三年五年的了。说罢，我掏出手机装傻报警。

老头一听我把话说完有监控，连忙上前不停地摆摆手挥了挥手我最好不要报警，说这件事小事报警是浪费公共资源。我当然了肯定不会报警了，我仅仅轻轻敲打一下老头，想告知他：投诉也要客观公正，不要乱泼污水。此时我见目的也都没有达到，也就也没必要再缠斗这件事了。

想罢我问老头：你在哪一家摊贩买的南瓜？你带我过来看看，我去帮你去协调一下。老头从兜里掏出手机，说说我：他还未拍了一张摊主的照片。我看了一下照片，卖菜的商户我一眼就认进去了，我让老头跟我一起进来。

哪儿想到老头说：太远了，外面又热，他年纪大跑不快，让我自己一个人过来处理就行了，他也还没有其他的什么要求，让他摊主把10块钱退给他就行，他在办公室里我先就行了。老头说的虽然是啊，我们的菜市场比较大，和他发生了什么纠纷的摊贩离我们办公室确实有一段距离，光走路啊，来回还要4-5分钟。我让老头在办公室等我，我去找摊贩打听一下下情况。

我找到摊贩，询问是这是怎么回事，没料到摊贩一见我就大诉苦水。摊贩说：南瓜一开始卖1.8元/斤，老头说买的多让我给他便宜点，我就按1.5元/斤给他。按照他委托的大小，给他切下一块，装袋称称了下，9块3毛钱，他递我10块钱，非要我把零头再给他擦去，让我找他1块钱，我不同意，他就说不买了。你告诉我看，我也帮他便宜了，还想再少三毛钱，但是南瓜都切过去了，他说不买就不买？有这道理吗？

听摊贩说着，事情我至少是弄不清楚了。那样的鸡毛蒜皮的小事也没别的地方处理办法，只有“和稀泥”。我对摊贩说：唉！你别不高兴！别跟那些个老家伙们一般见识，他们都不是什么跟他讲道理的人，你跟他们也就没道理可讲。是为3毛钱，不值得去爱。他要是一直闹开去，也会影响你想做生意。把钱退给他，让他慌忙拿钱走人再说，就当花点钱买个清静......

摊贩直骂了老头一句，然后再说：闹他闹，我不怕他，刚才他就早在我这里闹了一会儿了。我又没错，我凭啥要给他退了？南瓜都切下来了，他最好不要，我卖给谁？今天他闹到哪里，我都你不怕他。

见摊贩很发脾气，而且也也没松口的意思，我明白了，双方网刚绝对吵得比较厉害不，人都是这个样子，不蒸（争）馒头争口气，再加上今天的事摊贩不过也嗯，因为我没有办法降底了稀泥的“标号”。

我对商贩说：消消气，不能退，那你按9块钱，卖给别人他，你找他1块钱再说。

商贩：不行的话，少一分都不行啊，我就找他7毛钱。

我：哎哟！老X，别那就很较真儿了！为了3毛钱不值得你去爱。来！来！来，不行，我替老头出这3毛钱......

我很清楚商贩儿肯定不会要我这3毛钱的，他只是在争一口气，气出了，就行了。商贩咕哝了几句气话后，表示同意了我的提议，随后我拎着南瓜和1块钱返回办公室。

到了办公室我把南瓜和1块钱递了老头，告诉老头摊主同意按9块钱的价格把南瓜卖出去他了，没想到老头的态度很坚决：这南瓜他今天无论已而都不买了，摊贩可以把10块钱退给他。

我一听都有点不不高兴了，不过这件事你就不不对在先，现在得了便宜还不装可怜。那这事我就不论了，我也管不了。我只能施展起我的成名已久绝技——“相互推诿”，老头，这是你逼我的。

只好我帮帮老头：你的要求我不满足不了，你这事儿我们没法帮忙共同协调一下，摊主不很乐意退钱，我们也也没权力全力没有要求摊主将钱退给你。你就算真是是想退钱，那就不能找工商所（市场监管局）了。此时我认为只要我这么多一说，老头就会回心转意让步下去。实在没想到我应该完全相信了老头的“讹”力。

老头明白了我在互相推诿，干脆直接也不传球，就对我说：我找工商所干什么啊？到最后，工商所那就要让你们给我解决。

老头这段话都说得是啊，是对这个疑难杂症，我们把球踢给工商所，工商所一般说来也处理不了，到最后又会把球传给我们，让我们给消费者妥善处理好。但此时我只想让老头你赶紧离开这里市场，别你再来请我。

我对老头说：你说，刚我也去帮你去协调了，摊主不同意下来，你找我也没有有什么用啊。

老头：我在你们市场买的东西，你要给我能解决啊。

我：你的问题我要能能解决，才能帮你啊？

老头：那我论，我反正我在你们市场买的东西，你还要给我可以解决。

靠！今天算是遇见对手了，大爷，上次是我小觑你了。平时处理纠纷时，我们最怕这种耍无赖的，不管你怎摸给解释什么讲理，他都不会听，只认他的死理。大爷懒着不走也不去找工商所，一时间，我也也没了办法。

此时，我的一个同事也到了办公室，探听到事情当经过后也在劝老头，但老头就是不听话，一直跟我们无理取闹。突然，一阵空调的冷风吹到我的后背，吹得我后背很是发麻。这一吹，把我吹领悟到了。我仔细回忆起老头刚进办公室时，被热得半死半活，奄奄一息，已经是只不过我开了空调和电风扇给他续的命。他现在还能生龙活虎的跟我们争吵，完全是而且空调啊。俗话说的好，打蛇打七寸，治老头就得关空调，我把空调关了，看你还咋狂妄。

当然了，如果没有面驳老头的面就把空调关了，那就太的确了，稍显我们年轻人不“尊老”。索性我趁老头跟同事争执的过程中，跑来了办公室隔壁的房间，我们办公区域全部线路开关都在这样的房间。平时用电高峰期，办公室只是偶尔也会掉闸，所以单独的线路开关我都知道的很。我就将老头所在办公室的电闸给拉了下去。

不出我所料，老头原先房间的空调已经停了过去。我煞有介事地询问同事：空调怎莫停了，你是不是又自动跳闸停水了呀？我去看一看。说罢，我假装到隔壁房间打开系统了一番，接着提醒同事说：自动跳闸了，空气开关坏了，推不出来，要找个电工很明显一下。

我那就是想让老头明白了，一时半会儿也来不了电。一说完，我就又跟老头讲起了道理，老头人多势众房间内有空调的“余温”，还活蹦乱跳地跟我们耍着无赖。只好我假惺惺投降说：那我和同事再去给摊贩做做工作。

老头败阵般的看了看我，一言不发，可以表示心知肚明了。随后我和同事就回到办公室，出门儿时我还叮咛把办公室门给关上房门，大家都清楚，房间里的空调突然间关闭后，温差就立时起来了，要不了一个小时，人是会汗流浃背的。

出了门，我并没有去找摊贩。我把“剧本”给同事说了下，商量一下了下一会该怎末演。我们掐着时间，大概过了7-8分钟，前往了办公室，我一再打开办公室门，屋里面跟火炉一样，比外面也要热，毕竟我们是钢架结构的大棚市场，所以我屋里不开空调电扇的话还还没有外面凉快。老头正拎着我们办公室办公桌上的报纸不断地扇着风呢。我心里暗暗地诧异：大爷，跟我斗，你肯定太嫩了。我让你见闻广博见识什么叫做自古英雄出少年。

我一进门以后就愁眉苦脸地说：唉！刚我们又去帮你去协调了一下，摊贩一听你不买了，要退钱。立时就临时反悔了，还说你是变本加厉，今天需要付给他9块3毛钱，少一分都不行，还让我把南瓜和1块钱给他拿出去，说你愿意上哪儿告就到哪儿告去。今天应该是管你是谁他来了，他都不退钱，也不抹零了。

说罢，我又想到装在桌子上的南瓜和一块钱硬币，我问老头：怎么样？你判断清楚，如果你不愿意花9块钱买这种南瓜的话，那么你现在就那着南瓜和1块钱离开这里市场，只剩下的工作我去给摊贩做，如果没有做不出，我就替你把这3毛钱补上；如果没有你坚持要退10块钱的话，那你我就把南瓜和1块钱给摊贩拿回来。你找工商所也可以警察来给你全面处理这件事吧，我们也拼命了，我们是确实是如何处理不了。

同事也在一旁劝老头不见兔子不撒鹰，因此我和同事的双簧演得比较好好，最重要的是房间里太热，老头再坚持吧大概还得四肢发软了，因为老头你选了妥协让步，拎着南瓜和1块钱悄悄的离开市场，走时还收起了一句话说：你们这个市场管理太太差了，以后我再也不回来了。

我心道：大爷，你可要说话算话呀！