- 你做过胎梦吗
- 有没有恐怖的小秘密可以分享
- 你听过哪些肉麻的情话
- 能分享一句你特别喜欢的“沙雕”句子吗
- 世界上有哪些巧合的事
- 你的继父有没有做过让你终身难忘的事情
- 可以分享一个哭笑不得的笑话吗
- 大家在怀孕期间做过什么神奇的胎梦吗，预示
- 今日头条的朋友们，为什么我总做梦梦到自己
- 你在古玩市场捡过最大的漏是什么
你做过胎梦吗
有，怀老大时，梦到一个白白胖胖的小女孩坐在我家桌子上，小腿荡呀荡的，要我抱抱。生下来还真是是女儿，时梦见孩子出生，医生让我看性别，由于近视眼，一直看不清楚，看了好久，看到有小还真是男孩[捂脸]
有没有恐怖的小秘密可以分享
2003年的时候，那时候我才10岁，我记得非常清楚，在爷爷家的大槐树下发生了至今我都认为非常可怕的事情。
那天中午，我现在只是模糊记得，天气非常非常热，也是暑假，好像大地都要烤化了一样。
我吃完午饭和我爷爷家养的大黄狗一起玩，我扔木头它给我叼回来，正玩的开心的时候，突然间大黄狗冲出院门，开始使劲的叫，我就准备去找它，看看发生了什么事情。
但是它出去以后突然间就不叫了，夹着尾巴就回来了，要知道这只大黄狗可是非常勇敢的，曾经和村里面的大狼狗咬架都没有输过，但是它那时候的样子，就像是见到了非常可怕的事情一样，我也吓得不敢出门了。
其实爷爷家的院门墙头并不高，也就一米左右，而且有一段是木头桩子，这个时候我就趴在桩子后面往外看，突然间感觉一股很凉的风就吹了过来，然后令人匪夷所思的事情就发生了，一个很高很瘦穿着非常脏乱的人，拿着一根非常粗壮的棍子就走了过来，但是走的很慢很吃力，他两只眼睛感觉是空的，胡子头发也很长，多大年龄我也看不出来，他直直的就走了过去。然后就蹲在爷爷家不远的一棵大槐树下，蹲在那里吃东西，吃的什么我没有看到，但是就是感觉吃相很恐怖，当时我也没敢露头，就是趴在木桩子后面，直到他慢慢的走远。等他走远了我才去找大黄，大黄那一下午都没有怎么动。
后来几天以后，听村里面的人说，我们村子里面前几天来了一个灭门犯，杀了隔壁县的一个村支书全家8口，听说是因为极化生玉的原因，后来被警察抓走了。
我这个时候才知道原来路过的是一个犯。现在想想都一阵后怕和浑身发抖。
你听过哪些肉麻的情话
你听过最美的情话是怎样的？小编带大家看看下面这些情话中的经典，说尽天下事，唯独不说那三个字……他们都是很著名的人，说的情话也很特别。最美的情话不是简单的我爱你……
能分享一句你特别喜欢的“沙雕”句子吗
刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
世界上有哪些巧合的事
我亲身经历最巧合的事
我的家乡在北方林区一个小镇，镇上就一所中学，那年我上初二，整个年段两个班60多人。那一天班主任要求统计所有学生的出生日期。
每个人按列起立报出，我在第三列四排，轮到我前面的女生报出了自己的出生日期，我愣了一下，竟然和我同年同月同日生，在我报出了出生日期后，老师都疑惑了一下，以为我说错了，看了我一眼，在我确认的眼神下继续统计。
不知道是不是我的错觉，感觉班级里有几个人瞅我和女生的眼神有点不一样，果然，下课一直到放学都因为这个对我进行了调侃。
我感觉很意外，也很兴奋，甚至有了那么一点暧昧的小想法。
但是由于当时很单纯吧，14岁的年纪，家里和学校看管的还很严，只知道学习，有想法也不敢付出实际行动。
初三毕业前，在我也是她过生日的时候，我们互送了礼物，还被她整蛊了，她送我的闹钟在半夜响起，吓了我一跳，你能想像半夜睡的正香被闹钟吵醒的感受吗？
最后由于求学学校不同，一开始还有书信联系，后来联系的越来越少，关系就变淡了，到后来各自安好，一直未见。这也是青春的一点点遗憾吧！
你的继父有没有做过让你终身难忘的事情
我把尿撒在洗脚盆里，继父以为我给他打了洗脚水，直接把脚伸了进去。知道实情后，继父直接进了我的房间。我躲在被子里，吓得瑟瑟发抖。
那时候我才8岁不到，我的父亲突然消失了，至于他出走的原因，在我幼小的心里面造成了巨大的创伤，我不想再提及。
当时母亲还年轻，家里面长辈都同意她再找一个，以防以后老来无伴。然而对于年幼的我，这是我不愿意接受的，父亲为什么不要我了？继父又凭什么要进来我家？我一听说找继父，我内心就极度抗拒和害怕。
因为以前在农村，经常发生继父继母孩子的事情。邻居家的孩子，就因为和继父争吵被继父用铁丝残忍的勒死了，我很害怕自己也会是那样的命运。但无论我如何反抗，这件事终究是由不得我。
一年之后，我还是有了继父。继父是个四川人，家里面也没有亲人，早年找了个媳妇，但是媳妇没有生育能力，后来他补偿了1000块钱给人家，让人家和他离婚了。照他的话讲就是，不能传宗接代就只能分手了。听他的口气，他和我母亲好，主要目的就为了传宗接代。不过他和我母亲，一直都没有孩子。
我也不知道母亲究竟喜欢他哪点？继父是个庄稼人，皮肤黝黑，个子也很矮，看起来根本比不上我父亲。
不知道有多少个夜晚，我无数次做梦梦到父亲又回来了，带着我在田里捉鱼摸虾。醒来躲在被窝里哭泣。母亲看到了，以为是做噩梦了，问我是不是做噩梦了？我不想回答她，转头翻身又继续睡着了。
继父继母这一特殊的家庭关系，处理不好矛盾一触即发。我早年时常对继父经常产生恐惧的联想，尤其是继父刚刚到我家的时候，这种恐惧的想法一直笼罩着我幼小的心灵。
我和继父之间，让我最难忘的，有两件事情，虽然是小事，但却足以让我记一辈子。
一、继父用我的尿洗了脚，我的恐惧达到了巅峰。
在我们老家，小时候经常听村里面的老人讲鬼故事，什么类型的鬼故事都有，有红毛鬼，有无头鬼，有长牙女鬼。那时候村里面还没通电，相比用发电机才能看的录像电影，穷人家的小孩子们更喜欢听这些免费的鬼故事。
鬼故事听多了，晚上就很害怕出门。我家的厕所在后面院子里，院子又没有围墙，也没有电灯，夜里出去伸手不见五指，晚上时候我都不敢独自去上厕所，一直都是母亲陪我去上厕所。
有一次晚上，母亲去了外婆家，继父在猪圈里忙着喂猪。我躺在床上睡觉，睡着睡着突然就尿急了，又不敢一个人出去上厕所。因为对继父有抗拒心理，也已经明白男女有别，所以我没有叫他帮忙，情急之下索性尿在了脚盆里。
尿完后，虽然身体舒服了，但是内心却非常担心被继父责骂。这种担心很快战胜了恐惧，我端着盆走了出去，想要偷偷把尿倒在家门口。
这时候我继父干完活，刚好要进门，他看见我端着盆子，朝他的方向走，以为我突然良心发现了，给他打了洗脚水。
他显得很开心，笑眯眯的从我手里接过了那盆尿，然后直接脱掉鞋子把脚伸了进去。我一下子紧张得瑟瑟发抖，慌慌张张的跑回了自己的房间，钻进进被子里躲着，大气都不敢出。我当时想着，我死定了，母亲又不在家。
果不其然，我刚躲进房间没多久，就听到继父叫我的声音，那时候我觉得，他的声音比魔鬼还可怕。见我没有回答他，他就直接闯进了我的房间。
我以为我会面临一顿暴打，却没想到，继父只是很平静的问我:“你是尿在盆里了吗？为什么要这样做？”听着他平和的语气，我一下子放松下来，钻出了被窝，想要为自己解释一下。
我畏畏缩缩的说:“我不是故意的给你洗的，我是因为天黑怕鬼不敢出门，才尿在了盆里，本想要自己端出去倒的，没想到……”
听我这么说，继父突然哈哈大笑:“你这孩子，那些鬼故事都是唬人的，不用害怕。我还以为我们家女儿会心疼人了呢，没想到人生第一次用尿洗了脚，哈哈哈。”
他那句“我们家女儿”让我心里暖暖的。继父说完便把尿盆端出了门，撒在了外面的地里。之后又重新倒了水，把脚洗干净了。从始至终，他都没有一句责备的话，这让我十分意外，也开始明白他的好。
那天晚上，我睡得很安稳，我第一次觉得，继父并没有那么可怕。这样的事情，即使是我亲生父母，估计我也免不了一顿打。
第二天早上，我还在熟睡，突然发现有人进了门。是继父，我还是愿意叫他，可能是我心里面还没有过那道坎。他着说:“孩子，起来吃面了，给你煮了鸡蛋。”
我没有起床，继续睡。继父见我没动，继续耐心的说:“我一会要上山打柴火去，你在家看家别乱跑。”我假装没有醒，没有搭话，继父把鸡蛋放在我床边的凳子上便出门去了。
继父出门后，我立马爬起来把鸡蛋囫囵吞枣地吃下，穿了双拖鞋就到了厨房吃面。可能是因为肚子饿的缘故，面还挺好吃。
但吃面的时候，我有一次产生了可怕的联想，继父会不会在面里面下毒？但我也想不管了，死就死呗，死也做饱死鬼。最后我发现面里面不仅无毒，味道还挺好的。
这件事情对于其他人来说，可能是件小事，但对于我而言，却终身难忘。
二、继父给我做了最特别的“卤鸡腿”
那时候家里面十分穷，我经常羡慕隔壁家的小孩买得起玩具，吃得起零食，我都把这些归结到人家有爸爸的缘故。母亲看在眼里，记在心里，也极力把最好的东西给我吃。
有一次，我们小镇上来了一家卤肉店，里面的味道十里飘香。用村里面老人的话讲，能闻到几口卤肉味道。估计眉毛都要长几厘米。有一次放学后，和我一起的同学人家父亲给他买了一只鸡腿，我同学也舍不得吃，就用舌头舔鸡腿，然后一丝一丝地撕下来吃，我极度羡慕，但是包里面没钱，心里难受极了。
回到家以后，继父看我闷闷不乐，就问我是什么事？我爱答不理说道:“我说了你能帮忙吗？说不说有什么用！”母亲见我这样，便告诉我我:“不许这样，想吃卤鸡腿以后给你买！”继父笑了:“这个啊，我以为啥事呢，后头我给你抓几只，做给你吃。”我半信半疑，但也没有办法，索性简单回答了继父:“嗯！”
没过几天，母亲告诉继父说道:“我们家的地里面有，经常来吃玉米！”继父这一听，可来劲了，说道:“还有这事，看我怎么收拾这些瓜娃子！”接着就出门了。那天，继父直到太阳快下山才回来，老远就兴奋的叫我:“哎呀呀，小灵灵，你有口福了，我给你做卤鸡腿吃”。
我这一听，可来劲了，激动的跑出去，看见继父手里面拿了两只，手上满是血迹。我和母亲都连忙问，这是怎么了。继父笑着说:“没事，只是是不小心被抓伤了。”母亲不放心，还是带父亲去卫生所消毒包扎了一下伤口，看着继父手上深深的爪印，我心里面竟然有了当年对爸爸的关心，也许是因为他和我母亲一直没有自己的孩子，他把爱全都给了我。
那晚，我吃到了所谓的“卤鸡腿”，味道非常好，但是不是正宗的卤鸡腿，我不得而知，但是那种味道，让我终身难忘。
这就是继父做过的让我最难忘的两件事，能遇到这样的继父，我是幸运的。
在继父的陪伴和关心之下，我考上了大学，家里那时候很穷，没有钱供我上学，但是继父却是力挺我上学。继父告诉我:“孩子，能读进去就多读，钱你不用担心，我们以前就是读书读少了，现在后悔来不及了。”
后来，继父为了我能够上学，出门辛苦在工地上做木工，打工了三个月，省吃俭用，凑够了我的学费和生活费。临行前的那晚上，继父特意给我买了个手机，让我有事就给家里打。
这么多年，继父的温情和发自内心的关心让我我一次次改变了对他看法，继父与我虽无血缘关系，但我早已放下了那份执着与偏见。
继父在我们家辛勤的劳作，养活了我们一家人，我们都是平凡的人，生活实属不易。
继父现在年纪越来越大了，变得越来越没有安全感，他经常会问我:“如果你亲爸回来了，你是不是就不要我了。”每次我都会很坚定的告诉继父，您就是我亲爸，我只有你这一个父亲。
现在我已经毕业工作，家庭条件越来越好，也有能力可以孝顺继父了。我只希望希望继父身体健康长寿。我不管什么血缘关系，我只知道，他养我小，我养他老。
可以分享一个哭笑不得的笑话吗
1.我邻居家孩子娶的风韵犹存的媳妇是邻村的，他媳妇外婆家也算是邻居吧。 小时候经常来我们这玩，没少被他欺负，现在却成了他媳妇。 这还不算啥，他姐大学毕业后一直工作，眼看年龄也不小了，亲戚朋友都替她操心，后来她同学给介绍的同学，算是邻镇的，现在两人处对象，家里人去摸男的底，多方打听后，结果发现这男的是邻居家儿媳妇的舅妈的表外甥，邻居家老太一听这事说：这缘分得多大啊
2.吃完晚饭上绿道溜达，就看马路牙子上坐了一个喝多了的年轻人在讲语音：明明可以开着劳斯莱斯泡妞，可我偏偏骑着电驴子。明明身价百亿，可我餐餐只能吃食堂，明明市区有大horse，可我还是在郊区租房住……就听那头一声咆哮：这就是明明跟你的区别
3.昨晚老爸突然跑我房间里拿出一张卡对我说：“儿子，这张卡里有一千万，你先别激动，这么多年一直不说就是想磨练你，不想你和其他的富二代一样好吃懒做。现在是时候把这钱交给你了，拿去做你想做的事去吧，孩子！”我当时就懵了，为了确定我不是在做梦，于是我的扇了自己一耳巴子…………然后我就醒了
4.一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”
5.一天和同事去卖场，碰到同事的熟人，聊了一会，朋友的朋友问我：你有20岁了吗？我暗喜……回家之后把这件让我高兴了一天的事告诉了老公，老公面无表情的回答：人家问的是你的发育年龄吧！我晕~~~
6.老丈人是妻管严，经常做错事被媳妇揍。 某天老丈人对丈母娘说：打我可以，但是只能在家里打，可以吗？ 丈母娘答应了，几天后，丈母娘又在街上打他。 老丈人生气地说：你不是答应我只在家里打吗？ 丈母娘冷静说了一句：男人就是要四海为家！
7.我一同学，男的，晚自习休息期间在走廊摆着手走路，速度比较快，超过了本在他前面的一个女生，被女生前面的男生从身后伸出手一把抓住，然后一边说话一边拉着手往前走，大抵说了一些情话吧，我同学拼命忍着笑跟他往前走，要不是后面的女生喊了一嗓子，我估计能在那男生心里留下更大的阴影。
8.去面试，面试官说：我跟你一样大，我都副总了，为何你还在面试普通岗？我犹豫了一下故作惊讶： 啊？你竟然跟我一样大？ 我以为你40多了
9.老婆：老公等我们有了宝宝就给宝宝办张银行卡吧。 我：为什么呀？ 老婆：办完卡，我们可以每个月都往里一千块钱，一直存到他结婚，到时候咱俩就把钱取出来，给你买辆车 我：老婆你对我太好了
10.换了个门卫大叔，早上进单位，只听他大喝一声：嘿！！干嘛的！！登记！量体温！ 还好只是风大包的严实了，要不然还以为自己犯事儿了！
11.昨天家公买了猪脚回来，说晚上煲汤，我想着放点萝卜下去，汤应该很甜，就叫老公放了一个萝卜，不知道是因为太久没吃萝卜还是汤好喝，就吃了很多萝卜。结果今天整天都肚子胀气，晚饭后，我想了很久，和老公说：我还是去上个大号吧！老公有点尴尬地回一句：我早就想叫你去了，你都放了30多个屁了～
12.突然想起大学时，隔壁宿舍醉酒的事。 班长上铺的老大哥某天晚上喝醉了，一伙人合着把他抬上去。不料老大哥吐意正浓，班长直接被他的“嘴炮”近距离爆头。 最后，班长在浴室里一边干呕一边清洗，整个过程持续了20分钟。而老大哥一脸笑容，在醉意中睡得很安详。
13.没生意，索性回老家。没提前打招呼，结果发现我的房间成了储物室，里面摆满了侄子的玩具。 我拎着他衣服，指着这些玩具：你挑十件，其他的我都要扔了，别撒娇，别求情。 侄子可怜巴巴地向奶奶要了几个编织袋，把玩具装进袋子里，满满十袋，一点没剩下。 我心想，这是要把玩具都扔了的节奏，还是那些玩具，他都舍不得扔，那我不白说了。 结果，这孩子叫来他奶奶，说要拉到集市去卖，小时候的玩具他不想要了，扔了太浪费太败家，他要赚钱买新的玩具
14.你见过什么突然发生的事情平息了即将燃起的战火？记得我初中有俩同学，一个同学把另一个同学惹的有点儿发怒，那另一个同学飞起一脚，不小心一脚把他课桌桌板给踹出去了，于是乎二人都笑了。皆大欢喜。
15.因为，药店里的感冒药都下架不售了，收到通知，感冒药下架的前一天，我去买了一盒回来预防的，谁知买回来第三天，我华丽丽的感冒了，说多都是泪啊！头晕也在发。
16.昨天去百货。老婆去停车，我在门口出示健康码以后就站在旁边等老婆。 结果，后面很多人都把手机屏幕对着我晃一下再进入商场。 我旁边负责执勤的大姐拽拽口罩，斜着眼看了我一会说：那我先去喝杯水。
17.暑假去找我爸玩，老爸厂里养了一个金毛。 我本身就非常喜欢狗，所以立马就和狗混熟了。整天在一起玩。 这狗时不时的还喜欢舔我的脸。偶尔还会碰到我的嘴。 我认为这是对我信任和友好的象征，非常享受。 直到有一天早上我去上公共厕所， 我发现它在隔壁。
18.在公交车上，看见一个女生，于是就上前索要号，结果被拒绝，于是非常失落！这时，旁边的一位大哥靠过来小声说道：“小伙子，你帮我挡着点，我帮你要号……”就见这位大哥悄悄地从女神的包里掏出，然后把卡卸下来，递给我，小声说道：“快拿着，哥就只能帮你到这了！”就这样，丝拿着女神的号，两宿都没睡着觉……
19.初中的时候的事情：一天我爹来学校找我，当时我在操场上和同学们一起排练校运会的队列练习，我亲眼看着我爹向我走过来问我：同学你好，你有看见XXX（我的名字）吗？我是有多不像您女儿……
20.最近在肠医院做了个手术，这是个非常酸爽的手术。快出院前遇到一个也手术的小姐姐。小姐姐就给我讲述手术的时候都哭了，最近几天也疼哭了，比手术的时候还疼。我脑子一抽回复，是不是感觉自己哭早了！
21.高中的时候早恋，被班主任发现叫去谈话。他对我说："我也是从你们这个年龄过来的，我都懂，可是现在不是耍朋友的时候，目的只有一个，那就是全心全意学习，努力考个好点的大学！” 我小声嘀咕了句：我也没耽误学习啊！ 班主任扶了扶眼镜，接着说："那么我给个建议，你可以转移注意力，把你对他的喜欢，化为学习的动力，每次想他的时候，就做一道数学题，因为你数学最差，这样既能提高成绩，还能作为你对他感情的见证，以后给他看，他一定会很感动！" 我觉得班主任实在太好了，非但没强力阻止，反而还给出了这么好的建议，于是就很开心的照做了！ 只是在很费脑的做了几道题后，我发现好像也没那么喜欢男朋友了…
22.领导最近心情不好，天天找事儿，每天过的提心吊胆的，那天领导让我出差，这下可把我高兴坏了，每天不用再受那个老女人的啰嗦了！ 到了目的地，我找了一个酒店住下了，放下随身的行李，我一下子就扑到床上了，只听咚的一声响，我把床压塌了！ 捂着快断了的腰，我龇牙咧嘴的站起来，打给客服要求换床和赔偿我的医药费！没想到客服居然领了几个大汉上来，要求我赔偿床的费用！一个人在外哪里见过这样的场面啊！吓的我交了钱，赶紧走了！ 然后给领导打，问这钱能不能报销，领导在那头歇斯底里的咆哮：胖丫啊胖丫，自己多重心里没点数吗？还想要报销？出差完不成任务，老娘扣你工资！
23.高中毕业那年追一个女孩，一次聊天我说等会儿要去超市买东西，她说一起，我说我要洗澡你先去吧，然后我到她快回去的时候才到超市，那天她第一次化妆，我天真无邪的说：诶？你脸比脖子白
24.小侄儿在幼儿园打架，回家后我问他：你知道礼义廉耻吗？小侄儿歪着头说：我姨？我姨知不知道廉耻我怎么知道？!
25.家里就两姐妹，我天生，妹妹比较黑。全家都是双眼皮，就我是单眼皮。每次跟妹妹吵架，我妹就说家是我的，爸妈是我的，你是捡来养的… 村里的人看见我，有时候也调侃说我是捡来的，妹妹像爸爸妈妈，我不像。后来有一次我又跟妹妹吵架，她又说我捡来的那些话。气的我也哭了，去找爸妈对质，问我爸我是不是捡来的。只见爸爸点了一根烟，露出忧郁的神态告诉我，我真的是捡来的。 我要收拾行李离家出走。
26.哥们养猪的，规模越来越大，必须要注册企业了。企业名称叫啥呢？哥们也没太多文化，就用自己的名字注册了，王龙生猪养殖场。
27.我在吃火锅，陌生的他坐在了我的对面。他主动开口，自来熟的语气就像是我二姑家养的那只老狗。 我皱着眉头，正好手机响了起来，是老妈来电：你不相亲，只好出此下策。 恍然大悟，这是赶着饭点来给我介绍对象的！他刚想开口，我夹起一块八分熟的牛肉塞进他的嘴里，说道：吃完，各走各的！ 他伸手招来服务生，再上了一桌菜。就这样从晚上六点，直到凌晨两点，服务生一直守着我们，打着瞌睡………
28.男朋友出轨了，被我抓个现行，他竟然还能理直气壮的说我要是介意就分手！ 我怎么办？我很爱他，不想离开他啊！ 回到家里，我把自己关到房间哭了一天，不吃不喝，恨自己不争气！ 平时爱跟我拌嘴的弟弟这时候却很暖，一直在房间里陪着我，安慰我，给我递纸巾。我一边哭泣一边跟弟弟述说男友的渣男行为。 等我哭诉完，弟弟气愤的一拍桌子：岂有此理！你等着，我去给你报仇！我赶忙拉住弟弟说：不许去！…555~…有你这句话，哥哥心里就好受多了。
29.外婆年轻时候为生产队收集草木灰，有一次她挑着一担灰走在道上，有个男子凑过来搭讪：挑灰呀，你的火好像没熄灭。 外婆很生气？骂了他一句头也不回继续走，良久回头，才发现身后那个筐白烟袅袅正烧得欢。
30.昨天和我们组一个小姑娘斗嘴，她输了，女人嘛，总喜欢斗完了以后复盘，看哪里没发挥好，复盘了半天，她拍着桌子喊“哎呀，都怪我啊，为啥要和你狗咬狗”这算是杀敌一千，自损一万了吧。
31.公司年会，人事的美女主管找到我害羞的对我说：年会准备排演一个话剧，我演一个公主，现在还差一个男的，你愿意和我一起演吗？ 我顿时感觉受宠若惊，忙不迭地说：我当然愿意！美女主管松了口气，兴奋地挥了挥手说道：太好了！七个小矮人终于凑齐了！
32.妻子右手食指指着她右脸颊：“你看，我脸颊这里的两个痘痘到现在还没消去” 我专心地刷着手机象征性地瞄了一眼妻子手指的地方：“嗯，我看见了，确实还在” 妻子：“你说这俩痘痘会不会影响我的颜值” 我把目光继续转移到手机上：“自然界没有任何东西可以颠覆你的盛世容颜” 妻子：“你为什么要说大实话”
33.儿子跟父亲说：爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。 父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？
24.本人特别怕狗，哪怕是见到小狗仔也会怕得发毛。一朝被蛇咬，十年怕井绳。 二年级的时候，去舅舅家做客，进屋的时候一条大狗也跟进来了，我把它赶出去关上门，它进来我又把它赶出去（我开始不知道狗是舅舅家的，也不知道狗会推门）如此反复几次后，它生气了，照我大腿咬一口，从此留下阴影面积那么大。
35.别看经常有人夸我勤快能吃苦，从前，我在村里可是出了名的懒。 从小就特别瘦成天无精打采的，四五岁的时候吃完饭就往沙发上一躺。要么就在沙堆旁边晒太阳，哪也不去还被大人夸我乖。 七八岁的时候冬天寒风凛冽，我宁愿缩在角落也不肯起身去关一下门。 去谁家玩一定会蹭饭因为懒得回家吃饭。所以周围亲戚邻居谁家伙食好我一清二楚。 成年后，有次妈妈要去做客，叫我自己热饭吃，她回来发现饭菜原封不动～我去同学家蹭饭吃了。 懒人有懒福，30岁前后全职在家带娃，开始享受幸福的老年生活，哎，走了不说了，广场舞时间到了
大家在怀孕期间做过什么神奇的胎梦吗，预示
我怀的两个宝宝都做了比较有意思的梦。
印象比较深的是有一天我在一个比较旧的老房子里坐着。忽然进来两条花蛇，奇怪的是一个对着我笑，一个看了我一眼转身就走了。我就静静地跟那个对我笑的花蛇对视着，梦醒的时候，我嘴角都还在上扬。
- 一天忽然下大暴雨，老家门口还晒着玉米粒，赶紧抢着收进袋子里。（而我家早就不种地了。）
- 独自一个人散步的路上，遇到一条黑蛇，结果我被吓哭了，蛇也跑了。
- 跟姑姑还有堂妹在村西头的河边闲逛，走的土路，走着走着发现脚下有个石棺。撒腿就跑。（第二天回想起来，还有点怂怂的，小怕。）
你做过胎梦吗
有没有恐怖的小秘密可以分享
一名90后二胎宝妈，具备多年教学经验及育儿知识，如果没有总觉得能回答有帮助，还请查哈️分享更多育儿经验。2003年的时候，那时候我才10岁，我记得非常清楚，在爷爷家的大槐树下发生了至今我都认为非常可怕的事情。
心太高了，有时在想，什么好时候才是出头之日，出名之日。可能年少时的梦想会愿望达成吧！期望如始。你听过哪些肉麻的情话
华北有个省会城市，在最繁华的商业区，因为产权的原因，一幢五举架的商业楼，变得了古玩城。当时古玩城周围的地租，都涨到400多块钱一100平方米，而古玩城的租金，仍然我还是25元。当年我全权负责出口玻璃器皿尾货处理，挑选了古玩城廉价的租金，便骗古玩城的招商部，说玻璃器皿在国际收藏界太爆红，升值空间超过瓷器。敢问是招商部的人被我的“真诚地”感动地，那就他们装傻充愣。总之结果，他们在古玩城2楼，给我划拨了一个足有300平米的摊位。替一直照顾大客户，招商部给了我很大的优惠，一200平米直降7元，变成了18元。事实证明，如此好的地理位置，要是不是经营古玩，应该是卖砖头都能赚大钱。一个朋友卖红砖泥模，圆形的，直径有个七八公分，一本小人书的厚度，上面有奇形怪状的图案。就这玩意儿，他卖三块钱一个，一个月能卖两三万个。其实，他的生意没我好。
的确这些经营古玩的摊位，生意没有办法用惨淡无光来形容。在不几个月不顺利开张的商户，并不在少数。生意少油腻，招商部的人也急的，他们会不会变着样的搞促销。一年空间中，总要搞那么一次书画展。两者相比起那些惨淡经营的古玩店，这些弓术书法绘画的文人，他们的生意，就不能用门庭冷落来比喻。也没最惨，仅有更惨。就是为了想提高商场的客流量，招商部对一些自命清高报名参展的文人，费了不少心思。每天晚上给他们能报销10块钱的路费，至于，还也可以去领一份5块钱的免费午餐。士为知己者死，那些写字画画的才子们，觉得自己遇见知音。每天一早地去，一直坚持两个月到商场打烊。如果没有只是偶尔有人在他们的作品前驻足观望，他们还要强装一副不为五斗米折腰的清高模样。客人扭身离开了，不被赏识的大才子们便会愤愤然，集体声讨人家没眼光，不懂欣赏艺术。
在一起待的时间长了，我渐渐地和这些人相识下来。说实话，对此绘画、书法我是一窍不通。可是我总能能找到让这些才高八斗的朋友们开心高兴的办法。简单的方法一定不要，不要给朋友们的作品提意见，要强装一副很欣赏人的样子。曾评价他们是羲之天人之姿，伯虎重生。困顿只不过暂时的，只要你是千里马，就不愁遇将近伯乐。朋友们听了很开心，齐齐向我展示他们得意洋洋的墨宝。弄得我总感觉上自己是
能分享一句你特别喜欢的“沙雕”句子吗
中的张好古。为了来表示自己的自责，我懦懦地问接自命不凡的朋友们：“能喝洒不，要不中午妹子陪你们整二两”。话音未落，马上有个朋友挥毫，随手写下一副杜甫的世界上有哪些巧合的事
。并装模作样的对我说：世上勉力美酒和美女，绝对不可辜负师傅也。只好我们浩浩荡荡的去喝酒多。究竟我想知道为什么，那些个新交的朋友，是有酒点儿没酒量，几杯酒入肚，就醉意盎然生机。后来我们才很清楚，他们早晨全是不吃饭了的。空腹喝酒，不会醉才怪。喝醉酒的朋友，彻底地剥下文雅的面具，我们在一起海阔天空，胡说八道。莫明其妙的超级搞笑声，让周围餐桌上的客人都为之诧异不已。我的朋友们很有原则，从来不认为自己吃的是不食嗟来之食，隔一段时间酒足饭饱然后，都争先恐后地的送我一些字画。古话说得好盛情难却，看着朋友们带过来的字画，我一边摇头摆脑的说：挺好的，很好。然后再信手把它丢进运货的纸箱里？况且是人家的一片心意，要是当垃圾给丢失，传出去后伤朋友感情。听说后来时间长了，朋友们送的字画，用来装了十几个大纸箱。起码有个两千多张。还好我租借的摊位，面积加上大，装着字画的纸箱。堆积的角落中，却不是引响观瞻。书画展对商场来讲，是赔钱赚吆喝，送来的效果并不明显，到了08年的时候，就乾脆停办了。后来我们有一次，和一个干装裱的朋友在一起吃饭了，他喝醉之后了酒，一本正经的跟我说：“你明白直翁八怪吗？”我说知道：他70多岁挺高的个子，邋里邋邋遢遢的，三杯酒下肚，就醉得不知您东西了。朋友说：“他在我店里裱过字画。”我说：“好啊，假如不会收费，你也给我裱几张”。朋友不屑地地道：“你想得美，人家直翁八怪好好活着的时候，我给他裱了一幅
你的继父有没有做过让你终身难忘的事情
，在日本卖了一亿多日元”。当时喝得有点多，反正日元在心里也没啥概念，只是因为追问了一句：“你知道那老头早就在了”。朋友说：“死了好几年了”。我说：“那他的画可就值钱不了”。朋友说：“那可不，他的画，现在一尺就能值二三十万呢”。当时不知您哪根筋不对，我跟朋友说：“他的画，我那里有的是”。酒桌上的话，从未都当再不是真的，可我那个朋友诚恳了。过了两天，他敢问从哪儿找来两个有所谓的书画鉴定“专家”，望求去欣赏一下我的“藏品”。打开尘封记忆已久的纸箱，里面装的“藏品”让专家目瞪口呆。这两个人倒是有几把刷子，简直每一张字画，他们都能说了作者的来历，当然了藏品的价格，他们先不说，我也不打算问。一共再打开了两只纸箱。不能找到了三副直翁八怪作品，如果不是专家指点，我还就真没看出，他画的是虾和松鼠。至于他留的那幅字，七歪八扭的，超过三分之一的字，我都不不认识。不仅仅我不见过，周边的朋友，认出来字儿，还还不如我多呢。“鉴定专家”一咏三叹，几乎每一幅字画，在他们眼中都是无价之宝。三副直翁八怪的字画，两位专家那像是拍卖会的捐客一样，断的地修为提升价格。事实上我多少见过世面，头两天朋友又跟我提过，直翁八怪作品的价格，因此任由两位专家先生出的价再高，我就不为所动。两位专家讪讪向外走去，搞装裱的朋友，对我直挑大拇指。
再后来，朋友替我卖了几幅字画，价钱高得都不好意思啊让我跟别人答话。当年那就是为了附庸风雅，或则是虚荣心做怪，攀交了这样一群写字画画的朋友。我都是无心插柳柳成荫，根本不没想到这个朋友中间竟藏龙卧虎。我感谢啊的朋友们，你们还可不可突然记起，当年那个豪气善饮的女孩。我现在亦如昨天，只是依旧见不出来那些极具才华的大哥哥们了。说实话，你们很是画作和书法，我还是一如既往地完全看不懂，只不过我也清楚，其中都有点作品，是无价之宝。奈何我自幼不务正业，错把艺术品当废纸。古玩城中的商户朋友，对我嫉妒的不得了，他们都说我捡了个大漏。仅有我一脸的惊疑，那个这那就是古玩市场捡漏。如果历史也可以再从头，我会奉还地对那些个写字、画画的朋友们大献殷勤。可是我懂艺术。不过你们能让我古玩市场捡漏，哪怕只有一百分之一的可能。
结果再跟看官老爷说一件事，本故事纯属虚构，内容纯属虚构，纯属巧合。不要别对号入座。嘻嘻……
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